🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
920 0

На чашечку чая к девушке 16+

На чашечку чая к девушке
 03.09.2021 На чай, девушка, Не бритая, чашка, бритая, приглашение, интим
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Не хочешь зайти на чай? – Давай в другой раз. – В другой раз чашка может быть небритая.
Комментарии к анекдоту:
03.09.2021 13:54 #
Все равно мыть надо после каждого использования. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Эй, красотка, идём ко мне домой, у меня есть чайный гриб!
    — Спасибо, но нет.
    — Но я настаиваю!

    — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
    — Я на ночь не ем.
    — Ну тогда можно сходить в кино.
    — Я с торрентов качаю.
    — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
    — «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
    — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
    — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
    — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
    — Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

    Молодой человек в кабинете у врача-терапевта:
    — Доктор, неделю назад я был у вас на приёме со своей девушкой, у неё ещё была небольшая припухлость на предплечье и Вы тогда дали ей какую-то мазь и сказали, что через пару дней она обязательно рассосётся...
    — Хм.., неужели ничего не рассосалось?
    — Наоборот! Она так рассосалась, что я её уже второй день по всему району найти не могу...

    В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки.
    — Прошу прощения, мадам — говорит он —... но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире!

    Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
    — Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
    — Ты и так мне периодически снишься.
    — Приходить во снах и не давать!

    На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
    Я был весьма смущён, но она сказала мне:
    «Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю».
    Я сказал:
    «Моя жена думает, что мой член на вкус забавный».

    Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
    Стюардесса:
    — Кто ты? Ты тоже с самолёта?
    — Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь за жаренное мясо?
    — Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

    Мужчина в супермаркете, стоит на кассе и покупает себе презервативы.
    Кассир пробивает товар и говорит:
    — С вас 100 рублей. Вам пакет нужен?
    Мужчина:
    — Нет, спасибо, она достаточно симпатичная.

    Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
    — Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
    — Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
    — Кажется ты не только красивая, но и умная...

    Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него «той самой единственной». Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней... Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него...

    В тот момент, когда я увидел какие позы способна принимать моя девушка во время эпиляции, я осознал как на самом деле скучна наша половая жизнь...

    Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

    — Моей девушке очень нравится моё «мужское достоинство».
    — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
    — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!

    — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
    — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

    Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
    — А ты "долгоиграющий"?
    Я ответил ей:
    — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
    Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

    Скорострел

    — Девушка, а вас как зовут?
    — Ассоль.
    — А что вы делаете?
    — Жду корабль с алыми парусами.
    — А на мне алые трусы.
    — Ладно, пошли. Только быстро.

    Сообщение в одном из городских пабликов в VK:
    — Всем привет! Мальчики, кто в эти выходные сможет переустановить мне Винду?
    Один из первых комментариев:
    — Так, все в очередь! Я уже третий месяц никому Винду не переустанавливал...

    — Почему на сеновал не пришла?
    — ...мужчина должен завоевать девушку...
    — А мирным путём с тобой никак?

    Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.

    1322 0

    16+ Лексика

    Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
    — Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
    — Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
    — Как это «чуть-чуть»? — Спрашивает девушка.
    — Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
    — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — Говорит она.
    — Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
    — Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
    Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
    Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
    Парень её успокаивает:
    — Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
    И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
    — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

    Гинеколог:
    — Это что?
    — Ну как что? Писька! — Отвечает ошарашенная женщина.
    — Я понимаю. Почему небритая?
    — Муж не разрешает брить.
    — Где муж?
    — В коридоре.
    Доктор приводит из коридора мужика.
    Доктор:
    — Это что?
    Мужик, долго любуясь, говорит:
    — Ну как что, писька.
    Доктор:
    — Почему вы брить ей не разрешаете?
    Мужик:
    — Я не возражаю, пусть бреет.
    Доктор женщине:
    — А вы говорили не разрешает!
    Женщина:
    — Это не мой муж.

    Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
    — Привет, Антон! Ты сегодня вечером сможешь мне «Винду» переустановить?
    — Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? – удивляется парень.
    — Ты тупой что ли, намёка не понимаешь? – возмущается девушка.
    — Не можешь переустановить «Винду» — ты, а тупой при этом я?!

    Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
    Девушка игриво:
    — Давай ещё раз?
    Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    — Ну, иди, договаривайся.

    Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
    Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
    — А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    Девушка:
    — Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

    Девушка, обращаясь к водителю такси:
    — Извините, а налом можно с вами расплатиться?
    Таксист, явно не ожидая такого предложения:
    — Аналом? Можно…

    Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
    Он по тормозам и давай ей орать:
    — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
    Она:
    — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
    Он:
    — Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
    Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
    И взмолилась девочка:
    — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
    А капитан в ответ:
    — Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

    На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
    — Я тебе покажу как спать с моей дочерью, я тебе покажу.., покажу...
    Парень:
    — Да я и сам умею...

    Я ненавижу, когда девушки пытаются поцеловать меня во время интимной близости с ними.
    Эй! Сука, у меня ведь девушка имеется, как ни как. Имей хоть немного уважения.

    Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.

    Парень говорит своей девушке:
    — Милая, мы провели сегодня с тобой такой замечательный вечер, как насчёт того, чтобы поехать ко мне домой, я покажу тебе свою коллекцию посуды в раковине.

    Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
    — Ох, уступите место беременной женщине.
    Тот уступает, затем присматривается – у неё никакого живота нет.
    — Простите, а какой срок?
    — 30 минут, но я так устала, так устала...

    Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.

    — Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
    — Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

    — Софочка, хотите пойти со мной в музей?
    — Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

    Прямой эфир.
    — Здравствуйте, сегодня у нас в гостях выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница всевозможных грантов зарубежных университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft — Анна Иванова. И так, Анна, расскажите нам пожалуйста немного о себе, чем вы интересуетесь, какие у вас имеются увлечения помимо учёбы, научной деятельности и работы в офисе.
    — Ну, я увлекаюсь хореографией, фотографией, веду свой видео-канал на ютубе, бильярдом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в нескольких свингер-клубах.
    — Ты что такое вообще несёшь??! У нас же идёт прямой эфир! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ???
    — Я плету макраме, вышиваю крестиком, вяжу крючком...

    Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела «по малой нужде».

    — Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
    — Белая берёза, что тебе сказать,
    — Под твоею кроной села девушка поссать......

    Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
    — Хочется, хочется, хочется...
    — К жопе прижаться щекой..
    — Я люблю когда девушка мочится,
    — Я люблю, когда пахнет мочой.

    Маяковский решил закончить данное стихотворение:
    — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
    — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
    — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
    — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

    Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

    Подруга подруге:
    — Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..

    Одесский Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
    В окно тут же заглядывает деваха:
    — Оральный, 50.
    Таксист чешет репу:
    — Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???

    Девушка интересуется у парня:
    — Стас, ты ведь в компьютерах разбираешься?
    — Ну, да.
    — Можешь сегодня, в районе восьми вечера, зайти переустановить мне «Виндовс» на ноут?
    — Переустановить виндовс на ноут... так ты же его только недавно купила?
    —... Ты тупой чтоль, совсем намёков не понимаешь?
    — Винду переустановить не можешь — ты, а тупой почему-то я... сама ты тупая!

    Девушка, с явным возмущением, говорит своему парню:
    — Ты не можешь меня бросить!
    — Это ещё почему? – Интересуется парень.
    — Потому, что ты лишил меня девственности.
    — Ах, ну так это ничего, до свадьбы-то заживёт.

    В Одессе на Бульваре.
    — Мадам, а не подскажете который час?
    — Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

    Один молодой человек на протяжении всей своей жизни очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь, – и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается, и они договариваются о дате. В назначенное время он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым после обеда, должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьёй. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту он начинает серьёзно беспокоиться и думать о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома где-то вдалеке.
    Его первая мысль – защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

Загрузка материалов...