Который час?

Мои намерения прекрасны.
Пойдёмте, здесь недалеко...

— Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
— Что значит ходите, да я там практически живу.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

— Приходи ко мне сегодня на ужин. У нас будут морепродукты!
— М-м-м.. как романтично... Мидии? Омары? Крабы?
— Не совсем. Йо-хо-хо и бутылка рома.

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

— Софочка, вы таки спите с Изей?
— Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбанные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что, мол, ты, мужик, больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол, всё исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её «отчпокал» по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень тебя хочу!
— Хлеба купи.

– Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

— Фира, смотри, я единорог!
— О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…

— Софочка, шо ви меня всё за дурака держите?!
— Ой, тю! Да я к вашему дураку даже и не притрагивалась!

Девушка интересуется у парня:
- Стас, ты ведь в компьютерах разбираешься?
- Ну, да.
- Можешь сегодня, в районе восьми вечера, зайти переустановить мне "Виндовс" на ноут?
- Переустановить виндовс на ноут... так ты же его только недавно купила?
- ...Ты тупой чтоль, совсем намёков не понимаешь?
- Винду переустановить не можешь - ты, а тупой почему-то я... сама ты тупая!

Сара встречает своего давнего приятеля и некогда бизнес-компаньона — Абрама.
И глядя ему на запястье с восхищением произносит:
— Ого. Какие часики! Как сверкают!
Абрам, гордо демонстрируя часы:
— Сваровски!
Сара улыбаясь:
— Ну, это ясно, что не купил…

Девушки, если вам хочется, чтобы вас любили, почему тогда вы одеваетесь, таким образом, чтоб вас хотели?

Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Хая внезапно вспомнила, что через порог не дают.

— Софочка, шо такая грустная?
— Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
— Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

— Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроём?
— Положительно, а шо такое?
— Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.

— Девушка, Вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я вас трахну!
— ???
— Не, ну ради мира на Земле!

Как сексуальный террорист
Мечтал тайком я о секс-бомбе
Нет, не хотел её я бросить
Мечтал собой её накрыть

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Мужчина увидел на улице девушку с пышным бюстом.
Подойдя к ней, он с интересом спросил:
- Прошу прощения, девушка, могу ли я укусить Вашу грудь за 1000$?
Немного подумав, девушка согласилась, после чего они отошли в укромный уголок. Она расстегнула блузку, а он нырнул лицом меж её грудей и стоял так 10 минут. Устав ждать, девушка спросила:
- Так Вы будете кусать меня за грудь?
- Нет. Это слишком дорого!

У Евгения давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспомнить этот звук...

Соня имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Абрамом...
А Абрам имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Соней...

Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
— Кто-нибудь к матери приходил?
— Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
— И что они делали?
— Да, водку пили.
— А потом?
— Потом в спальню ушли.
— Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
— Ну да..
— И что ты там увидел???
— Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
Еврей глубоко вздохнув:
— Опять эта проклятая неизвестность...

Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки.
Одна:
— Каждую неделю ко мне заходит мой давний друг Абрам. Мы играем в шахматы, читаем книги, едим шаурму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся в постель и полночи поём еврейские песни.
Вторая:
— А ко мне каждую неделю заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы играем в картишки, потом едим карбонару, запивая её полусухим вином. Затем он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся в постель, где полночи занимаемся любовью.
— Занимаетесь любовью?!
— А что ещё нам остаётся делать, ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

Как правило, девушки никогда не произносят в слух фразу: "Хочу заняться с тобой сексом". Вместо этого, они обычно говорят: "У меня весеннее настроение!".

— Изя, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку...

— Абрам, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Встречаются два пожилых одесских еврея на улице.
— Хаим! Как твои дела?
— Да плохо, Сёма!
— Что, такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что. Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берёт меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

Если девушка тебя реально хочет, уламывать её придется примерно в два раза дольше. Ну, логика у них такая.

Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссер:
— Чем богаты?
Немец:
— У меня х… длиной 1 метр!
Режиссер:
— Дааа???. Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу сниматься!
Режиссер:
— А Вы чем похвастать можете?
Итальянец:
— У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
Режиссер:
— ОК, подходите.
Заходит небольшого роста еврей:
— А меня таки возьмете?
Режиссер:
— Ну а вы то что можете предложить?
Еврей:
— Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

— Танечка, что вы будете пить — чай, кофе или вино?
— Ах, Максим, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...

Самоуверенный молодой человек нагловато подкатывает к симпатичной девушке с целью познакомиться:
— Эй, красотка, взгляни-ка сюда!
— Хм... Какой шустрый. Спортсмен?
— Да, мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

— Абрам, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Сара кокетливо:
- Ой, Абрам Семёнович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

— Доктор, моя жена, Софа, во время интимной близости — слишком громко кричит.
— О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
— Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
— И что же кричит ваша Софа?
— Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент проклятый!

Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух:
— Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем!
— Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.

Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Слишком воспитанный парень, на протяжении нескольких месяцев называл девушку на вы, а она каждую ночь, всё больше и больше мечтала о том, чтобы он начал уже наконец-то тыкать...

Идут вдоль сквера два старичка. Оба — давние приятели.
Один говорит:
— А помнишь, когда мы с тобой в армии служили, ходили слухи, что мол нам в компот бром добавляют, чтобы нам девок не хотелось…
— Да… было такое…
— Похоже, что и вправду добавляли. На меня начало действовать.

— Сара Абрамовна, как насчёт того, чтобы пойти со мной в музэй?
— Хаим, а вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки – двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Даёт Василий Иванович Петьке задание:
— Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении – дай сигнал, я тоже приплыву.
— Хорошо, Василий Иванович.
Уплыл Петька.
Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обедают!"
— Ну обедают. – Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше.
Через час смотрит – опять "Обедают!".
Так прошёл весь день.
Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как Петька дела?
— Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
— Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
Петька поправляя:
— Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!

Однажды к раввину пришёл Изя:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
— Нет, нет, нет! Не Сара это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!

Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку!

— Софа, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками таки трогать будете?
— Конечно, нет.
— Ну, а смысл тогда?

Женщины сидящие на сайтах знакомств, сами не знают чего они хотят! Они указывают у себя в анкетах, что им необходим "настоящий мужчина", но при этом, они просто берут и кидают вас в чёрный список, каждый раз, когда вы отправляете им фото, подтверждающее тот факт, что вы и есть тот самый "настоящий мужчина".

- Фира Хаимовна, а шо вам больше всего нравится: горячий кофе или горячий мужчина?
- Да мне абсолютно всё равно, лишь бы хорошенечко пропотеть!!

— Абрам Моисеевич, вы не могли бы, раздевать меня чуть помедленнее! Я же совершенно не успеваю втягивать живот!

— Как узнать нравится парень девушке или нет?⁠⁠
— Если после проведённого с ним вечера, её трусики подбросить к потолку и они прилипнут, значит — НРАВИТСЯ.

Кинотеатр. Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Семён! Вы оказывается, еврей!

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
— А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
Девушка:
— Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться.
На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.

— Софочка, шо показало УЗИ?
— Оно таки показало, шо скоро будет свадьба.

Я риелтор. Женщина смотрит квартиру на Большом Каретном. Вскользь упоминает о том, что ищет поближе к еврейской школе: у неё трое детей. Квартира ей нравится. Хочет показать её мужу.
— Можно завтра в семь тридцать, например?
— Вашему мужу можно даже в семь сорок, – говорю.
— О, – смеётся она, — Ему это время ещё больше понравится!

— У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, неужели подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила...

- Сонечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо прям так сразу, Семён?! Давайте хоть вина выпьем для начала...

— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
— Под микроскопом!

— Софочка, хотите пойти со мной в музей?
— Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Мужской мозг — самый удивительный орган. Работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, с самого рождения и до первой эрекции.

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.