😄 Анекдот для взрослых — Нет времени отклоняться от плана действий
Анекдоты для взрослых:
1440 0

Нет времени отклоняться от плана действий 16+

— Алё, Свет, тут такое дело...
— Что случилось?
— Я дом достроил, дерево посадил... осталось дело за малым, приходи ко мне в гости сегодня вечером.

 25.04.2017 посадить дерево, дом, приглашение, Мужская программа, интим, Свидание, ПЛАН, Ожидание интима, родить, Родить ребенка, Мужской план, Быть мужчиной, Построить дом, На чай, Мужское возбуждение, дерево, жизнь, Мужское желание, сын
Комментарии к анекдоту:
25.04.2017 23:22 #
Тот самый момент, когда дерево посадил, дом построил, осталось только удачно "засадить" и ожидать ребёнка... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Однажды, очень сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
    «Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли».
    Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
    «Сами ноябли — сами и воспитывайте!».

    Сын подходит к отцу:
    — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
    Отец офигел.
    — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
    — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
    Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
    Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
    Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
    Спрашивает вечером у сына:
    — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
    — Да.
    Отец в шоке:
    — КАК?! КОГДА?!
    А сын отвечает:
    — Ну, я маме сказал, что тебе всё рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался.

    Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
    — Доктор, у меня не стоит...
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой.
    Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужчине:
    — Всё нормально, у меня тоже не встал.

    — Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь — живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
    — А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!

    Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

    — А тэпэр давай я за дэрэво встану, и ты меня сфатаграфируешь.
    — Так тебя же не будет на фото.
    — Эээ, ничего ты не понимаешь. Возьмёт мама фатаграфий смотреть: ой, а где же мой Рафик? А я тут выйду из-за дэрэва и такой: я здэсь, мама!

    Отец строгим тоном говорит сыну:
    — Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
    — Нет, – говорит сын, — не пойду!
    — Куда ты денешься дурень малолетний.
    Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
    — Я забыл косу.
    — Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
    Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
    — Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
    Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
    — Отец просил тебя пожрать принести.
    Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
    — Ну, и чего мать сказала?
    — Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
    Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
    — Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
    Сын подходит к соседу и говорит:
    — Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
    — За что? – удивился сосед.
    — Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
    Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
    — Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
    Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
    — А чего отец за соседом бегает?
    — Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
    Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
    — А мать-то куда побежала?
    — Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
    Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
    — Я же сразу сказал, что косить не буду...

    Женская анкета на одном из сайтов знакомств:
    Обо мне: Крайне высокоморальный человек. Целуюсь только на третьем свидании. Так что первые два раза у вас может сложиться стойкое ощущение того, что вы занимаетесь сексом с незнакомкой.

    Приходит мужик к доктору на приём и говорит:
    — Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встаёт и всё. Что делать, доктор?
    Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и всё такое.
    Пациент начинает рассказывать:
    — Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом ещё раз её на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковёр, там, на диван.
    Ну и в процессе рабочего дня её периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
    — А какие-нибудь ещё контакты у вас есть?
    — Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да ещё на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпёж, то я козочку употребляю.
    — Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, всё у вас в порядке!
    Мужик:
    — Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

    — Мама, папа я решил жить один.
    — Мы рады за тебя сынок.
    — Ваши вещи я уже собрал.

    Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
    — Аня, а вам нравится Кустурица?
    Девушка, с явным смущением, отвечает:
    — Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

    17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
    — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
    Фармацевт:
    — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
    Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
    — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
    Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
    Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
    — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
    На что парень отвечает:
    — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!

    Два быка – молодой и старый – пасутся на вершине холма. У подножия холма – стадо коров.
    Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую белую коровку?
    Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую чёрную коровку?
    Тот опять мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую рыжую коровку?
    А тот опять мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    — Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.
    Старый бык чуть ещё пожевал, помолчал и мрачно ответил:
    — Мы медленно-медленно сойдём по склону холма и вы*бем всё стадо.

    Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

    Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
    Друзья спрашивают:
    — Какое твоё последнее желание?
    — Хочу поцеловать кубинский флаг.
    Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах нанесена татуировка с изображением кубинского флага.
    Приходят к умирающему:
    — Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
    — Буду, выбора нет.
    Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бёдра и смачно впился прямо в "кубинский флаг". Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
    — Ну и Фиделя на прощанье.

    Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
    Первый:
    — Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на «Лазурном берегу». И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
    Двое других отцов:
    — Ого, молодец какой!
    Второй:
    — А мой, с самого детства всё с машинами «копался» и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную «Порше Панамеру». Куда ему столько машин, ума не приложу...
    Двое других отцов:
    — Ого, тоже молодец!
    Третий:
    — А мой как был раздолбаем, так им и остался... «Чпокает» постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
    Двое отцов:
    —...

    — Ну, Танюха, с праздником тебя!
    — Петь, я не Таня, я — Света.
    — Ну, блин, ты даёшь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

    Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

    Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно.
    Приходит он к Богу:
    — Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться...
    Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает.
    Опять идёт он к Богу:
    — Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем!
    Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало...
    Он в третий раз идёт к Богу:
    — Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки...
    Подумал Бог и сотворил Windows...

    Бегут по улице кобель и его сын кобелёк, видят лежит куча требухи.
    От отца команда: жрать!
    Навалились всё сожрали, бегут дальше, видят суку.
    От папаши команда: драть!
    Отодрали, бегут дальше, видят мерседес новый стоит сверкает.
    От папаши команда: ср*ть!
    Залезли — наср*ли.
    Новая команда: ссать!
    Обоссали со всех сторон.
    Сынок спрашивает:
    — Пап, а зачем мы это сделали?
    Кобель:
    — Запомни сынок всё что нельзя сожрать и отодрать, нужно обоср*ть и обоссать.

    На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.

    Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
    – Папа, а что означает фактически и теоретически?
    – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
    – Мама ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
    – Сестра ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
    – Дед ответил «ДА», папа.
    – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

    Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
    — Ты беспокоился, отец?
    — Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
    — В 500 рублей.
    — Ой-вей, не так уж и много.
    — Да, пап. У неё таки больше не было.

    Два малыша в детском саду:
    — Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
    — Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

    Жена глубоко беременна, муж изнывает, ладони до мяса стёр и локти отбил. Жена сжалилась и говорит:
    — Возьми из заначки 1 000 ₽ и сходи к соседке. Я всё понимаю, это же не чувства, просто физиология. Тебе же надо!
    Муж, сильно удивлённый от таких раскладов, бегом к заначке, затем к соседке. Через пару минут приходит.
    — Что, уже?!
    — Она 1 500 ₽ хочет...
    — Вот зараза какая!!! Я её за 1 000 ₽ выручала!

    Сегодня вечером одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал, сказав, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере «Просмотр сериалов онлайн». Не знаю почему, но в этот момент она сидела рядом со мной и сильно злилась, что я всё починил, настроил, запустил и попросил её присоединиться к просмотру моих любимых «Звёздных войн». В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...

    На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
    — От мяса ноги мёрзнут! – Кричит один из рабочих.
    — Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
    — А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встаёт, одеяло задирает, и ноги мёрзнут!

    Судья-женщина:
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы всё время смеетесь?
    — Ви мнэ тоже нравитесь!

Загрузка материалов...