Приглашение на свидание

Обожаю вот эту трансформацию от «Привет, ты такая классная» до «Чё молчишь, шлюха», когда не отвечаешь незнакомцам.

Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?

— Эх, молодой человек, Вы знаете выражение: «Иди ты на хрен!?» Ну, вот и скажите спасибо, что слово «хрен» не состоит из трёх букв!

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

Разговаривают два грузина.
— Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
— А что, поссорились?
— Нэт. Пожэнились.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

— А ты забавный, Петька! Пойдём вечером прогуляемся?
— Да я бы рад, но мама будет ругаться.
— Какая ещё мама, тебе 24?
— Мама моей дочери...

— Мужчины делятся на женатых и холостых.
— Неправда, на женатых и сочувствующих.

— Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
— Зачем?
— Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Девушки, с которыми я знакомлюсь, все "как одна" говорят мне, что я очень хороший парень и настоящий джентльмен, таких внимательных и заботливых молодых людей, практически уже не осталось, и что я должен быть занесён в список вымирающих видов. Ну и как правило, подытоживают они всё это стандартным:
"Ты такой милый, хороший, романтичный, но давай будем с тобой просто хорошими друзьями? Ok?".
Вот мне стало интересно, существует ли вообще, какая-нибудь программа по размножению для моего вымирающего вида?

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Не говорите, что Вам не хватает времени. У Вас есть точно такое же количество часов в сутках, как и у Хелены Келлер, Пастера, Микеланджело, матери Терезы, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Альберта Эйнштейна и т.д. ...

— Дорогой Холмс! Какое-то странное ограбление. Хорошо понимаю, почему грабитель взял из сейфа денежные купюры, драгоценности, ценные бумаги, но зачем он прихватил жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Здравствуйте. Вы меня возможно не помните. Вы ко мне подкатывали в 2015-м, а я как давай выёживаться и строить из себя недотрогу. Скажите, ваше предложение ещё в силе?

Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

— Девушка, познакомимся?
— Извините, но у меня уже есть парень.
— А у меня жена, у каждого как говорится свои недостатки.

Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Девушка, как вас зовут?
— Смотря куда...

Сидят, общаются двое приятелей:
— Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор завести не получается что ли?
— Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит: «Что вы тут делаете?! Уходите! Это женский туалет!»

Самоуверенный молодой человек нагловато подкатывает к симпатичной девушке с целью познакомиться:
— Эй, красотка, взгляни-ка сюда!
— Хм... Какой шустрый. Спортсмен?
— Да, мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

Недавно, на одном известном сайте знакомств, я начал переписываться с очень милой и приятной девушкой, у которой есть одна проблема - она прикована к инвалидной коляске. Когда она предложила мне встретиться, то первое, о чём я подумал, так это то, что своим поведением и неуместной болтовнёй, я смогу дать ей возможность встать и уйти...

Вопрос на собеседовании:
— Вы женаты?
— Нет.
— Тогда вы нам не подходите.
— Почему?
— Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Мой поиск девушки свёлся к тому, что я месяц хожу по ресторанам и кормлю каких-то людей креветками.

— Вас интересует секс с незнакомым мужчиной?
— Нет.
— Тогда давайте знакомиться.

Как правило, если ты в чём-то неправ и молчишь — ты мудр, а если ты прав и молчишь, значит — ты женат.

— Скажите, а Вы женились по любви или по принуждению?
— Жена утверждает, что по самой настоящей любви!

Сегодня вечером одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал, сказав, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере «Просмотр сериалов онлайн». Не знаю почему, но в этот момент она сидела рядом со мной и сильно злилась, что я всё починил, настроил, запустил и попросил её присоединиться к просмотру моих любимых «Звёздных войн». В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина, я уже женат!

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки, причин много, но самая главная — я женат!

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!