Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит: - Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит: - Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна. - Это почему же. - Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.
Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери. Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него: - Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него? - Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.
Прохладный августовский вечер. Молодой парень с девушкой сидят на лавочке. — Что-то я немножко замёрзла. — Говорит девушка, обнимая своего молодого человека. — Сделай, пожалуйста, так, чтобы мне стало теплее. — Ну уж нет, Таня, ты мне уже второй свитер на груди растянула! — Отвечает парень.
Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё: - Аня, а вам нравится Кустурица? Девушка с явным смущением, отвечает: - Откуда мне знать, пошляк, ведь я же никогда ещё не кустурилась!
- Абрам, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как где? У нас в парке, она стояла под фонарным столбом. - Ну, судя по её внешнему виду... фонарь явно не работал...
Познакомился парень с девушкой. Разговорились. Парень: - Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень. Девушка кокетливо: - Спасибо… Парень продолжает: - Да и фигурка у тебя очень даже ничего. Девушка, стесняясь ещё больше: - Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...
— Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться. — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.
Первое свидание. Девушка, узнав о месте работы молодого человека, едва скрывая своё разочарование, говорит: — Так ты в "Макдоналдсе" работаешь?! Увы, но для меня это разочарование. Парень: — Большое, маленькое или среднее?
В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек: — Девушка, а вы танцуете? — Бывает. — Заманчиво отвечает девушка. — Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.
Как заинтересовать парня: 1. Кинуть в него ручкой. 2. Он тоже кинет в тебя ручку. 3. Поймай ручку. 4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!".
Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит. Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат. — Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.
Моя девушка пригласила меня к себе в гости для знакомства с её родителями. Перед тем, как представить меня своим родителям, она сообщила мне, что её отец Джон попал в серьёзную автомобильную аварию и ему пришлось ампутировать нижнюю часть туловища. По-видимому, это был весьма щекотливый вопрос, и я не должен был упоминать об этом. Когда мы приехали, её отец встретил нас в дверях. Не видя нигде его жены, я решил поинтересоваться: — Джон, я очень рад знакомству с вами. А где же ваша вторая половина, неужели на кухне?
На днях, я познакомилась с молодым человеком, на одном из сайтов знакомств, пообщались и договорились куда-нибудь сходить с ним прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра, он мне говорит: "Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!" Я само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась, и у него на глазах - СЪЕЛА ЧЕК. После чего, по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.
Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти. - Хорошая погода! А вы как считаете? - Ничего... - И вчера была прекрасная! - Ну,..да... - По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?.. - Милейший, я б...ь, а не синоптик!
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня! - Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии. - Фу! Ну и зануда же ты!
Молодой и ещё не очень опытный парень, на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает. Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него: - Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня? Парень, недолго думая: - Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт... Девушка улыбаясь: - Совсем ни с кем? - Ну... кроме службы доставки еды.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
*****
Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.
*****
Разговаривают два пьяных мужика: – Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? – Хотел проверить – настоящая или нет. – Ну и как? – Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?