😄 Анекдот — Наконец-то
Анекдоты:
2917 0

Наконец-то

— Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.

 06.10.2016 парень, знакомство, пикап, девушка
Комментарии к анекдоту:
06.10.2016 03:33 #
Тот самый момент, когда не зассал и подкатил к Катюхе... на свою голову... =)
03.05.2023 21:13
Суть данного анекдота заключается в неожиданном повороте диалога между парнем и девушкой. Парень подходит к девушке и говорит ей комплименты, но тут же получает от нее грубый ответ, который может вызвать удивление или смех. Девушка выражает свое недовольство тем, что парень за несколько минут не рискнул заговорить с ней, и использует ненормативную лексику для этого. Таким образом, анекдот характеризуется игрой слов и неожиданным сюжетом, который может вызвать положительные или отрицательные эмоции у слушателей.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
    — Хорошая погода! А вы как считаете?
    — Ничего...
    — И вчера была прекрасная!
    — Ну... да...
    — По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?
    — Милейший, я блин, а не синоптик!

    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты что, учишься на микробиолога?!
    *...инициирую самоуничтожение.*

    Один молодой человек на протяжении всей своей жизни очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь, – и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается, и они договариваются о дате. В назначенное время он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым после обеда, должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьёй. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту он начинает серьёзно беспокоиться и думать о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома где-то вдалеке.
    Его первая мысль – защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    — Тань, когда гулять на улицу пойдёшь?
    — У меня вообще-то парень есть!
    — И чё?
    — У нас всё серьёзно!
    — И чё?
    — Он тебе лицо разобьёт!!
    — И чё?
    — Ладно, завтра в 8 вечера в центре.

    Встречаются два друга:
    — Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
    — Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
    — Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.

    Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
    — Привет, Антон! Ты сегодня вечером сможешь мне «Винду» переустановить?
    — Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? – удивляется парень.
    — Ты тупой что ли, намёка не понимаешь? – возмущается девушка.
    — Не можешь переустановить «Винду» — ты, а тупой при этом я?!

    Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бёдрами, плечиками играет, глазками водит. Проходит ещё полчаса, дама в недоумении:
    — Мужчина, вы мужчина или нет? В чём дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет?
    Мужик, сворачивая газету:
    — Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!

    На днях я познакомилась с молодым человеком на одном из сайтов знакомств. Мы пообщались, договорились куда-нибудь сходить, прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после чего зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра он мне говорит:
    — Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!
    Я, само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась и у него на глазах СЪЕЛА ЧЕК. После чего по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

    Объявление:
    «В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом».

    Очень самовлюблённый парень-нарцисс познакомился с девушкой. Пригласил её в кафе, дабы познакомиться с ней поближе. Та его весь вечер расспрашивает обо всём, о его интересах, жизни, вкусах, тот с важным видом отвечает на её вопросы. Вдруг, он перебивает её на полуслове и говорит:
    — Алёна, что мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас?... Как я вам?

    Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
    Сильно удивлённая девушка спросила:
    — Что это было?
    Парень улыбнулся и ответил:
    — Прямой маркетинг!
    На это девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
    — Что это было?! — спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
    — Обратная связь с клиентами, — ответила девушка.

    Мужчина хочет познакомиться с дамой с собачкой:
    — Ваша собака кусается?
    — Только, если у человека грязные намерения.
    — Извините, я только спросил.

    Дочь приводит в дом пьяного парня...
    Родители возмущаются:
    — Доченька, кто это?
    — Проспится, тогда спрошу...

    — Молодой человек!... а Ви шо, летчик?
    — Нет....
    — А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

    Диалог между девушкой и парнем, которые совсем недавно познакомились в парке. Девушка обращается к парню:
    — А ты чем занимаешься?
    — Я акционер.
    — Ого, скупаешь акции?
    — Не совсем. Покупаю по акции!

    XIX век.
    В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф.
    Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, чтобы справить малую нужду.
    Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза, в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой.
    Спустя десять лет граф снова путешествовал по этой дороге, и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, так чтобы не было видно происходящего за окнами.
    Возмущённый граф обратился к проводнику:
    — Что происходит?
    Проводник:
    — Прошу прощения, граф, указание такое!
    Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней.
    Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...

    Не самая удачная SMS-переписка парня с девушкой:
    — Знаешь, я люблю, когда в молодом человеке присутствует что-то от ребёнка.
    — Отлично! Я как раз-таки только что обделался!...
    — Таня, ты чего молчишь???

    Парень, желая познакомиться с понравившейся ему девушкой, пишет ей сообщение:
    — Привет. Как на счёт прийти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама?
    — А что сделала твоя мама?
    — Меня.

    Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
    Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
    Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
    Я в шоке... весь автобус ржёт...

    Парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её в ресторан. Сидят они за столиком, общаются, как вдруг девушка отпивая немного вина из бокала, говорит:
    — Да... Истина — в вине...
    Парень с удивлением:
    — В чьей?
    — Ты на юридическом учишься?
    — Да. А как ты догадалась. Я ведь тебе об этом ещё не говорил???

    Молодая девушка обращается к понравившемуся ей парню:
    — Молодой человек! Вы случайно не лётчик?
    — Нет. А почему вы так решили?
    — А что же тогда вы мимо пролетели?!

    Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери.
    Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
    — Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
    — Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.

    Одиноко сидящая девушка с удочкой в руках, сидит на берегу широкой реки и ловит рыбу. Проходящий мимо парень, с явным удивлением и скептицизмом, обращается к ней:
    — Девушка, неужели что-то клюёт?
    Девушка мысленно:
    — Ну наконец-то клюнуло!

    Сидят двое подвыпивших парней на лавочке. Мимо них проходит молодая девушка. Один из парней говорит ей в след:
    — Девушка, вы наверное сегодня в салоне красоты были.
    Девушка надменно и с высокомерием:
    — Была.
    Второй парень:
    — Закрыто наверное было...

    Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
    Парень:
    — Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
    Девушка кокетливо:
    — Спасибо…
    Парень продолжает:
    — Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
    Девушка, стесняясь ещё больше:
    — Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

    Начало знакомства.
    Девушка говорит парню:
    — Ты всегда такой серьёзный? Может расскажешь что-нибудь смешное?
    Парень:
    — Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

    Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
    — А ты бы себя с каким из автомобилей мог бы сравнить?
    — Ну не знаю... наверное, с каким-нибудь из премиум-класса. Мерседес «Е-класса»... да такой же быстрый и притягательный. А ты?
    — А я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

    Первое свидание. Девушка, узнав о месте работы молодого человека, едва скрывая своё разочарование, говорит:
    — Так ты в "Макдоналдсе" работаешь?! Увы, но для меня это разочарование.
    Парень:
    — Большое, маленькое или среднее?

    Молодая девушка обращается к понравившемуся ей парню:
    — Молодой человек, помогите мне перевезти вещи!
    — Куда?
    — К вам!

    4087 0

    16+ Лексика

    Парень едет на велосипеде и в какой-то момент, случайно догоняет симпатичную девушку, которая также едет на велосипеде.
    Желая как-то завязать с ней разговор, на ходу, делает ей комплимент:
    — Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
    — Чего-чего техника?!!

    Молодой парень идёт, прогуливаясь по улице, рядом с собой замечает симпатичную блондинку. Решает с ней познакомиться. Подходит и заводит диалог:
    — Девушка, сегодня прекрасная погода,… не так ли?
    Блондинка:
    — Ага.
    И идёт дальше. Парень идёт с ней в шаг.
    Парень:
    — Знаете, я сейчас вынужден вас покинуть, поэтому не могли бы вы дать мне свой номер телефона, мы с вами созвонимся и куда-нибудь сходим,… Какой у вас телефон?
    Блондинка:
    — Apple iPhone 5.
    Парень:
    — Да, нет, я про номер.
    Блондинка:
    — Номер… Федеральный.
    Парень:
    — Снова нет,… я про цифры!
    Блондинка:
    — Цифры… арабские…

    — Молодой человек! Вы за мной уже целый час ухаживаете. Небось, в постель меня затащить хочешь?
    — Да что Вы такое… да как вы могли о таком подумать… нет, и в мыслях не было! – краснея, отвечает парень.
    — Так что ты мне голову тогда целый час морочишь тут!

Загрузка материалов...