🖼️ Прикольные мемы для взрослых матные — свежие картинки
Мемы для взрослых матные:
1939 1

Не очень тонкий намёк 16+ Лексика

Мем: Не очень тонкий намёк | Знакомства | Пикап — ру анекдоты
 14.04.2020 постель, скрин, девушка, толстая, Послала, парень, переписка, картинка, тигрица, пикап
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
— Эй детка, а какова ты в постели? — В постели я тигрица! Мррр.. — Вот эта? * фото толстой тигрицы* — Не пиши мне больше, ебл*н!
Комментарии к анекдоту:
⚡
14.04.2020 00:00 #
Ох, ну и дебил. Теперь она ему точно не даст. )
Добавить комментарий
Код:


    Девушка:
    — Итак, чем вы занимаетесь в жизни?
    Парень:
    — Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака!
    Девушка:
    — Боже мой, это же потрясающе!
    Парень:
    — Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака?

    Парень знакомит свою знакомую девушку, у которой он находится в глубокой френдзоне, со своим другом:
    — Ира, знакомься – это Арнольд. Спиной к нему лучше не поворачивайся.
    — Очень приятно. А почему спиной не поворачиваться к нему, он что, на столько подлый?
    — Нет, просто у тебя слишком жирная задница, а человек крайне эстетически раним...

    — Эй, красотка, идём ко мне домой, у меня есть чайный гриб!
    — Спасибо, но нет.
    — Но я настаиваю!

    Зима. Холод. Девушка говорит парню, который только-только с ней познакомился:
    — Что-то я замерзла...
    — Ну ты даешь!
    — Я не даю.
    — Вот поэтому ты и замерзла!

    Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
    Сильно удивлённая девушка спросила:
    — Что это было?
    Парень улыбнулся и ответил:
    — Прямой маркетинг!
    На это девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
    — Что это было?! — спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
    — Обратная связь с клиентами, — ответила девушка.

    Парень, увидев в парке симпатичную девушку, решил с ней познакомиться:
    — Девушка, можно с вами познакомиться?
    — Не по Сеньке шапка!
    — Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит.

    — Молодой человек!... а Ви шо, летчик?
    — Нет....
    — А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

    На свидании:
    — Алан, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
    — Нет, Корин, ты мне уже один растянула.

    Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
    — Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
    Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
    — Идёт!
    Спустя пару минут:
    — Ну, ты как там?
    Девушка:
    — Я Света...

    Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
    Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
    — Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
    Парень, недолго думая:
    — Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
    Девушка улыбаясь:
    — Совсем ни с кем?
    — Ну... кроме службы доставки еды.

    — Девушка, а можно с вами познакомиться?
    — Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
    — Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
    — Фу! Ну и зануда же ты!

    Парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её в ресторан. Сидят они за столиком, общаются, как вдруг девушка отпивая немного вина из бокала, говорит:
    — Да... Истина - в вине...
    Парень с удивлением:
    — В чьей?
    — Ты на юридическом учишься?
    — Да. А как ты догадалась. Я ведь тебе об этом ещё не говорил???

    Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
    Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
    — Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

    Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
    — Аня, а вам нравится Кустурица?
    Девушка, с явным смущением, отвечает:
    — Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

    — Девушка, а вас как зовут?
    — Ассоль.
    — А что вы делаете?
    — Жду корабль с алыми парусами.
    — А на мне алые трусы.
    — Ладно, пошли. Только быстро.

    — Молодой человек! Вы за мной уже целый час ухаживаете. Небось, в постель меня затащить хочешь?
    — Да что Вы такое… да как вы могли о таком подумать… нет, и в мыслях не было! – краснея, отвечает парень.
    — Так что ты мне голову тогда целый час морочишь тут!

    Парень, желая познакомиться с понравившейся ему девушкой, пишет ей сообщение:
    — Привет. Как на счёт прийти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама?
    — А что сделала твоя мама?
    — Меня.

    Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
    — А ты "долгоиграющий"?
    Я ответил ей:
    — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
    Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

    Скорострел

    — Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
    — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.

    Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит:
    — Девушка, а вы видели, как светят звёзды?
    — Видела.
    — А как светит Луна?
    — Тоже видела.
    — А как светит Солнце?
    — Конечно же видела, а что?
    — Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь.
    — К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем....
    — Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...

    Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной…

    Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
    — Хорошая погода! А вы как считаете?
    — Ничего...
    — И вчера была прекрасная!
    — Ну... да...
    — По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?
    — Милейший, я блин, а не синоптик!

    Девушка игриво:
    — Дорогой, может, свяжешь меня сегодня ночью?
    Парень безынициативно:
    — Тебе лишь бы ничего не делать...

    Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки.
    Девушка глядя на это, говорит:
    — Вы, должно быть, дантист.
    Парень, сильно удивившись, говорит:
    — Да, но как ты это поняла?
    — Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки.
    Слово за слово и они начинают заниматься любовью.
    После того, как всё было закончено, девушка говорит:
    — Вы, должно быть, очень хороший стоматолог.
    Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит:
    — Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла?
    Девушка отвечает:
    — Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!

    Молодой паренёк решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
    — Девушка, можно с вами познакомиться?
    Девушка, осмотрев его, улыбаясь, говорит:
    — Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
    — Это почему же?
    — Я настолько стара, что помню те времена, когда слово «сучка» было ещё оскорблением, а не комплиментом, как сейчас.

    Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.

    Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе:
    — Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь?
    Парень уже засыпая и отнекиваясь:
    — Не, давай спать... С утра разнообразим...
    Девушка обиженно:
    — Ах так. Значит ты меня совсем не любишь!
    Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться:
    — Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать?
    Девушка обрадовавшись:
    — Мы будем играть с тобой в «Медсестру и пациента». Давай, вызывай скорую!
    Парень:
    — Алло, это скорая помощь?
    Девушка:
    — Да... что вы хотели?
    Парень:
    — Заберите пожалуйста Таню, она кажется с ума сошла.

    Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, наступает момент, когда она начинает интересоваться моей работой и заработком. В такие моменты я обычно говорю, что играю в театре, хотя на самом деле работаю сторожем. Но я не вру: каждое дежурство мы с напарником играем в покер и другие карточные игры.

    На днях я познакомилась с молодым человеком на одном из сайтов знакомств. Мы пообщались, договорились куда-нибудь сходить, прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после чего зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра он мне говорит:
    — Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!
    Я, само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась и у него на глазах СЪЕЛА ЧЕК. После чего по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

    Диалог между девушкой и парнем, которые совсем недавно познакомились в парке. Девушка обращается к парню:
    — А ты чем занимаешься?
    — Я акционер.
    — Ого, скупаешь акции?
    — Не совсем. Покупаю по акции!

    Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
    — Привет, Антон! Ты сегодня вечером сможешь мне «Винду» переустановить?
    — Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? – удивляется парень.
    — Ты тупой что ли, намёка не понимаешь? – возмущается девушка.
    — Не можешь переустановить «Винду» – ты, а тупой при этом я?!

    Парень, недавно познакомившийся с симпатичной девушкой, уточняет у неё:
    — Девушка, а вам точно двадцать лет?
    — Да.
    — А как давно вам исполнилось двадцать лет?

    Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...

    Молодая девушка обращается к понравившемуся ей парню:
    — Молодой человек! Вы случайно не лётчик?
    — Нет. А почему вы так решили?
    — А что же тогда вы мимо пролетели?!

Загрузка материалов...