Романтик мастер 16+

— Тань, когда гулять на улицу пойдёшь?
— У меня вообще-то парень есть!
— И чё?
— У нас всё серьёзно!
— И чё?
— Он тебе лицо разобьёт!!
— И чё?
— Ладно, завтра в 8 вечера в центре.

Девушка, с явным возмущением, говорит своему парню:
— Ты не можешь меня бросить!
— Это ещё почему? – Интересуется парень.
— Потому, что ты лишил меня девственности.
— Ах, ну так это ничего, до свадьбы-то заживёт.

— Сегодня вечером, моя девушка немного перебрала с алкоголем и мне удалось разглядеть в её взгляде, что в ближайшие часы, кому-то явно перепадут оральные ласки. Очень надеюсь, что в этот раз этим кто-то — буду я.

Девушка:
— Мне нравятся только состоятельные парни.
Парень:
— У меня на компьютере установлен лицензионный WinRAR.
Девушка:
— Боже, он тот самый!

Только что вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!

В Одессе на Бульваре.
— Молодой человек, а не подскажете который час?
— Ой, мадам, я таки часы дома забыл. Пойдёмте ко мне, там и посмотрим!

Беседуют две подруги.
Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги:
— Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась?
— А… с этим. Ну да.
— Рассказывай, как он?
— Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё.
— Но почему?
— Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла, не моё.

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Не самая удачная SMS-переписка парня с девушкой:
– Знаешь, я люблю, когда в молодом человеке присутствует что-то от ребёнка.
– Отлично! Я как раз-таки только что обделался!
...
– Таня, ты чего молчишь???

Молодая девушка обращается к понравившемуся ей парню:
— Молодой человек! Вы случайно не лётчик?
— Нет. А почему вы так решили?
— А что же тогда вы мимо пролетели?!

Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
— Привет, Антон! Ты сегодня вечером сможешь мне «Винду» переустановить?
— Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? – удивляется парень.
— Ты тупой что ли, намёка не понимаешь? – возмущается девушка.
— Не можешь переустановить «Винду» – ты, а тупой при этом я?!

Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
— Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
— Идёт!
Спустя пару минут:
— Ну, ты как там?
Девушка:
— Я Света...

— Сынок, ты Камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.

Парень спрашивает у незнакомой девушки:
— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне... двадцать!
Парень, внимательно разглядывая внешность девушки:
— Хм... это с НДС?

Парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её в ресторан. Сидят они за столиком, общаются, как вдруг девушка отпивая немного вина из бокала, говорит:
— Да... Истина - в вине...
Парень с удивлением:
— В чьей?
— Ты на юридическом учишься?
— Да. А как ты догадалась. Я ведь тебе об этом ещё не говорил???

В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
— Оля, что не так? Я тебе противен?
— Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
Парень вставая с лавочки:
— Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

Молодой паренёк решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, осмотрев его, улыбаясь, говорит:
— Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
— Это почему же?
— Я настолько стара, что помню те времена, когда слово «сучка» было ещё оскорблением, а не комплиментом, как сейчас.

Повзрослевшая за лето дочь отпрашивается у своей матери на дачу со своим парнем:
— Мам, можно я с Сашей к нему на дачу на эти выходные съезжу?
— Нет. Ты же понимаешь, чем это может закончиться?
— Да не бойся ты, никаких изнасилований уж точно не предвидится!
— Почему это ты в этом так сильно уверена?
— Для факта изнасилования необходим как минимум один сопротивляющийся!

Переписка с девушкой на сайте знакомств:
– Пс.. Эй чика, не хочешь немного поразлечься?
– *поразвлечься
– Хочу. Всё правильно, поразлечься.
– Вааа.

Парень, желая познакомиться с понравившейся ему девушкой, пишет ей сообщение:
— Привет. Как на счёт прийти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама?
— А что сделала твоя мама?
— Меня.

Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка:
— Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений.
Парень:
— Давай может старый, ещё раз до конца пройдём?

Проснувшись, Таня дала себе слово, что со следующего понедельника, она точно начнёт ждать своего парня из армии.

— Вовочка, а ну-ка иди сюда!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Ну.. Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогай маму распутывать!

Недавно перешли с парнем на следующую стадию отношений — начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк. Стараясь не разбудить, я аккуратно принялась за дело, как вдруг он резко проснулся и что есть мочи закричал:
— О Господи, нееет!!!
Спустя секундную паузу добавил:
— Ой, извини, я думал это опять моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

Вчера мне удалось познакомиться с одной ..., в общем кто из вас знает, чем питаются светские львицы?

Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
— Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
— Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
— Совсем ни с кем?
— Ну... кроме службы доставки еды.

— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, может и лебедем.

Слишком воспитанный парень, на протяжении нескольких месяцев называл девушку на вы, а она каждую ночь, всё больше и больше мечтала о том, чтобы он начал уже наконец-то тыкать...

Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
— Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
— Ты и так мне периодически снишься.
— Приходить во снах и не давать!

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
— А на хрена? Я щас и так взломаю...

Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
— Я женщина твоей мечты, любимый?
— Ты гораздо больше этого...
Девушка хихикая:
— На сколько больше?
— Сантиметра на два...

В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек:
— Девушка, а вы танцуете?
— Бывает. — Заманчиво отвечает девушка.
— Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.

Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

— Дорогая, давай займёмся с тобой любовью в позе 68.
— А это как?
— Ты сделаешь мне минeт, а я тебе буду должен.

Соседка снизу может быть и сверху…

Зима. Холод. Девушка говорит парню, который только-только с ней познакомился:
— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому ты и замерзла!

Сегодня мой молодой человек прислал мне SMS-сообщение, в котором написал, что вчерашняя ночь была потрясающей. Когда я спросила: «Что ты имеешь в виду?» он ответил: «Да брось, Алёна, уверен, что ты сейчас и стоять прямо не можешь». Всё бы ничего, но дело в том, что меня зовут Лена, а вот имя моей подруги — Алёна.

Девушка с возмущением говорит своему парню:
— Ты относишься ко мне как к куску мяса!
Парень в ответ:
— Милая, я что сегодня тебя недожарил?

— Какая твоя самая любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
— Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
Парень задумавшись:
— Так она же горячая!

Лето. Песчаный пляж. Парень идёт по пляжу и видит очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка, а у вас случаем не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
— А может, и огоньку найдётся?
Она даёт ему зажигалку.
— А может, познакомимся?
— А тебе барабан ещё в придачу не дать?
— Зачем?
— Возглавить колонну идущих на х...

Парень — девушке:
— Ты чего в одних трусах?
Девушка:
— В двух жарко...

Переписка между парнем и девушкой в WhatsApp. Парень пишет:
— Я такой голодный, что хочу что-нибудь съесть.
— Съешь меня!
— Нет, спасибо, я жирное после шести стараюсь не есть.
— Подонок...

Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
Девушка прижавшись к парню:
— Антон, видишь вон ту звезду?
— Вижу.
— Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
— Таня, а видишь одна звезда на другой?
— Да, Антоша, вижу.
— Это я на мотоцикле еду!

Жена назвала "дуройопом". Пожалуй, соглашусь с ней.

— Снимай лифчик!
— Да, дорогая!
— Спускай юбку!
— Да, дорогая!
— И стринги!
— Да, любимая!
— И никогда, никогда больше не примеряй мою одежду, Юра!

Диалог между девушкой и парнем, которые совсем недавно познакомились в парке. Девушка обращается к парню:
— А ты чем занимаешься?
— Я акционер.
— Ого, скупаешь акции?
— Не совсем. Покупаю по акции!

— Девушка, познакомимся?
— Извините, но у меня уже есть парень.
— А у меня жена, у каждого как говорится свои недостатки.

Парень, провожая новую девушку до дома впервые, понял, чем закончится свидание, в тот момент, когда обратил внимание на надписи в её подъезде…

Девушка:
— Мне нравятся парни, которые думают наперёд.
Парень:
— Я выпил литр ананасового сока.
Девушка:
— Что?
Парень:
— Что?

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
— Хорошая погода! А вы как считаете?
— Ничего...
— И вчера была прекрасная!
— Ну... да...
— По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?
— Милейший, я блин, а не синоптик!

Парень с девушкой идут по городу. Парень хочет что-нибудь купить девушке, но по пути нет ни палаток с мороженым, ни магазинов цветов. Дошли до какого-то парка, а там на воротах висит табличка: «Не плевать! Штраф — 1000 рублей.»
Парень:
— Плюй, я угощаю.

Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.

Девушка после оральных ласк лезет целоваться к своему парню. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
— Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.

— Эй, красавица! Одна тут отдыхаешь? — улыбаясь, поинтересовался молодой человек.
— Одна... — игриво ответила молоденькая девушка.
— Тогда я стульчик один у тебя украду, лады?

— Привет, красотка! Может познакомимся?
— Хм.. Я не против.
— Максим, 20 лет, 25 см.
— Офигеть ты карлан...

Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
— А ты "долгоиграющий"?
Я ответил ей:
— Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

Сегодня вечером одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал, сказав, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере «Просмотр сериалов онлайн». Не знаю почему, но в этот момент она сидела рядом со мной и сильно злилась, что я всё починил, настроил, запустил и попросил её присоединиться к просмотру моих любимых «Звёздных войн». В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...

Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки.
Девушка глядя на это, говорит:
— Вы, должно быть, дантист.
Парень, сильно удивившись, говорит:
— Да, но как ты это поняла?
— Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки.
Слово за слово и они начинают заниматься любовью.
После того, как всё было закончено, девушка говорит:
— Вы, должно быть, очень хороший стоматолог.
Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит:
— Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла?
Девушка отвечает:
— Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!

Молодой человек:
— Девушка, вы такая симпатичная, тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
Девушка возмущаясь:
— Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы ещё не видели!