Взрослая

Молодая девушка обращается к понравившемуся ей парню:
— Молодой человек, помогите мне перевезти вещи!
— Куда?
— К вам!

Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
— Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит:
— Девушка, а вы видели, как светят звёзды?
— Видела.
— А как светит Луна?
— Тоже видела.
— А как светит Солнце?
— Конечно же видела, а что?
— Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь.
— К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем....
— Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...

Парень интересуется у девушки:
— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да. А что?
— Тогда я сверху.

Админ срочно опубликуй! Срочно познакомлюсь с парнем для серьёзных отношений. Я очень красивая и молодая девушка, сейчас сижу в кафе и у меня не хватает денег на оплату счёта, выручайте.

— Прикинь, я на прошлой неделе с двумя такими офигенными девушками познакомился! Они зимой в проруби купаются.
— Это моржихи, что ли?
— Ну, одна — вроде как да, а вторая — ничего такая, симпатичная.

Сегодня я гулял с красивой девушкой.
Потом она заметила меня, и мы начали пробежку.

— Молодые люди, убедительная просьба, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?», то не нужно ей отвечать. Мы это пишем для специального человека и скорее всего, не для тебя.
— Парни, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?» и хочет, чтобы ей написал специальный человек, то не стоит писать ей, даже если ты тот самый специальный человек. Пусть учится общаться нормально.

— Девушка, познакомимся?
— Извините, но у меня уже есть парень.
— А у меня жена, у каждого как говорится свои недостатки.

На улице, у незнакомой мне и крайне симпатичной девушки, из кармана выпала денежная купюра достоинством в 1000 рублей, я поднял купюру и проследовал за девушкой, с целью вернуть ей её деньги. Подхожу к ней, улыбаюсь и говорю "Привет", она посмотрела на меня с недовольной физиономией и говорит: "Вообще-то, у меня парень есть". Я постоял рядом с ней, подумал и пришёл к выводу, что лишняя тысяча - лишней не будет.

— Привет, красотка! Может познакомимся?
— Хм.. Я не против.
— Максим, 20 лет, 25 см.
— Офигеть ты карлан...

— Девушка, а вашей маме «ты где его бл*ть нашла» не нужен?

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
— Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка, с явным смущением, отвечает:
— Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

— Девушка, вы смотрите «Игру престолов»?
— Что?
— Шейкер-шейкер?
— Ты больной, что ли?
— Опа, Гангнам стайл?
— Молодой человек, отойдите от меня!
— Ну, может быть, вы хотя бы покемонов ловите?
— Скажи честно, ты наркоман?
— Идеально! Женюсь!

Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
— Может познакомимся?
Девушка в ответ:
— Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
Парень:
— О, я как раз состою на учёте у психиатра.

В Одессе на Бульваре.
— Молодой человек, а не подскажете который час?
— Ой, мадам, я таки часы дома забыл. Пойдёмте ко мне, там и посмотрим!

Начало знакомства.
Девушка говорит парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может расскажешь что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Один очень зажатый молодой человек, никак не мог побороть свою природную стеснительность и предложить девушке перейти на "ТЫ", поэтому полгода он спал с Анной Семёновной.

Коронавирусную самоизоляцию можно провести с пользой, например, использовать её как повод для знакомства с симпатичными девушками. Просто подходишь к понравившейся и говоришь:
— Девушка, как насчёт того, чтобы провести ближайшие две недели карантина вместе?

— Дэвушка, падажди что всажу.

— Девушка, у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной молодой девушки нет парня?
— Сдох, с*ка, от счастья.

Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Девушка, как вас зовут?
— Смотря куда...

Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
— А ты бы себя с каким из автомобилей мог бы сравнить?
— Ну не знаю... наверное, с каким-нибудь из премиум-класса. Мерседес «Е-класса»... да такой же быстрый и притягательный. А ты?
— А я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

— Таня, ты не то, чтобы прям совсем страшненькая, вовсе нет! Просто если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то скорей всего, это был бы блок "Кэмела".

Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
— Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
— Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
— Совсем ни с кем?
— Ну... кроме службы доставки еды.

Не самая удачная SMS-переписка парня с девушкой:
– Знаешь, я люблю, когда в молодом человеке присутствует что-то от ребёнка.
– Отлично! Я как раз-таки только что обделался!
...
– Таня, ты чего молчишь???

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Парень, увидев в парке симпатичную девушку, решил с ней познакомиться:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит.

— Девушка, а, девушка, а сколько Вам лет?
— «Мишки Гамми» смотрел?
— Нет, а кто это?
— А я смотрела...

У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:
— Девушка: "Зачем ты всё время в конце ставишь нелепые скобочки?"
— Я: "Атавизм со времён аськи"
— Девушка: "Поняла только слово времён"
— Я: "Эээ.."

Парень, желая познакомиться с понравившейся ему девушкой, пишет ей сообщение:
— Привет. Как на счёт прийти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама?
— А что сделала твоя мама?
— Меня.

Встречаешь на кладбище девушку: общительная, интересная, красивая, инициативная, энергичная, искренне интересуется твоей личной жизнью, работой, планами на будущее, наличием икон в доме. Все идёт отлично, а потом ты замечаешь, что на улице —19°, а у неё пар изо рта не идёт...

Джентльмен видит на улице молодую девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Когда я вижу вашу улыбку, я хочу пригласить вас к себе.
— Что вы себе такое позволяете? Вы наглец!
— Нет, я стоматолог.

— Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
— Ты что, учишься на микробиолога?!
*...инициирую самоуничтожение.*

— Девушка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

— Эй, девочка, ты занимаешься математикой? Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!

Разговор у стойки бара...
— Я привыкла к тому, что меня добиваются...
— Ясно...
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
— Да я понял, отстань только...

Парень едет на велосипеде и в какой-то момент, случайно догоняет симпатичную девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая как-то завязать с ней разговор, на ходу, делает ей комплимент:
— Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
— Чего-чего техника?!!

Парень отправился в гости к родителям своей возлюбленной девушки, чтобы попросить её руки и сердца.
— Ладно, — сказал отец девушки, - но хочу предупредить вас, молодой человек, что у меня в семье, вот уже много лет подряд, царит самое настоящее безумие. Моя дочь пока не проявляет никаких признаков этого страшного недуга, но кто знает, как это скажется в будущем и отразится на детях, которые у вас могут быть.
Несколько растерянный, парень сказал, что должен отправиться домой и подумать над тем, что он только что услышал. Мама девушки, вызвалась проводить молодого человека до входной двери и доверительно сказала ему:
— Не волнуйся, она не имеет к нему никакого отношения.

Парень пишет малознакомой девушке:
— Помнишь меня?
Девушка:
— Извини, но я не смотрю вниз, перед тем, как смыть..

Парень с девушкой идут по городу. Парень хочет что-нибудь купить девушке, но по пути нет ни палаток с мороженым, ни магазинов цветов. Дошли до какого-то парка, а там на воротах висит табличка: «Не плевать! Штраф — 1000 рублей.»
Парень:
— Плюй, я угощаю.

— Эй, красотка, идём ко мне домой, у меня есть чайный гриб!
— Спасибо, но нет.
— Но я настаиваю!

Парень, недавно познакомившийся с симпатичной девушкой, уточняет у неё:
— Девушка, а вам точно двадцать лет?
— Да.
— А как давно вам исполнилось двадцать лет?

— Молодой человек! Вы за мной уже целый час ухаживаете. Небось, в постель меня затащить хочешь?
— Да что Вы такое… да как вы могли о таком подумать… нет, и в мыслях не было! – краснея, отвечает парень.
— Так что ты мне голову тогда целый час морочишь тут!

Сидят двое подвыпивших парней на лавочке. Мимо них проходит молодая девушка. Один из парней говорит ей в след:
- Девушка, вы наверное сегодня в салоне красоты были.
Девушка надменно и с высокомерием:
- Была.
Второй парень:
- Закрыто наверное было...

На днях я познакомилась с молодым человеком на одном из сайтов знакомств. Мы пообщались, договорились куда-нибудь сходить, прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после чего зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра он мне говорит:
— Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!
Я, само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась и у него на глазах СЪЕЛА ЧЕК. После чего по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

Вы спросите, на сколько я красив, обаятелен и привлекателен? Отвечаю:
Иисус мог превратить воду в вино, так же, как я могу превратить твою девушку в мою...

Парень, на сайте знакомств, познакомился с девушкой. По началу, вроде понравились друг другу. Некоторое время пообщавшись виртуально, решили встретиться и пообщаться в живую. И вот незадолго до встречи парень вдруг осознал, что девушка ему совсем не нравится и решил намеренно сорвать предстоящее свидание. Решил устроить у себя дома хлев и запустить туда свиней, решил выдать себя полным идиотом и умственно отсталым. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: всё вокруг в сене, везде бегают поросята.
Она спрашивает его:
— Что это такое?
Парень спокойно:
— Знаешь, свиньи это офигенная тема. Они умеют хрюкать. С ними так весело!
Она нежно обняла его и прошептала на ухо:
— Как же хорошо, что ты это понимаешь!

— Эй, красавица! Одна тут отдыхаешь? — улыбаясь, поинтересовался молодой человек.
— Одна... — игриво ответила молоденькая девушка.
— Тогда я стульчик один у тебя украду, лады?

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

XIX век.
В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф.
Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, чтобы справить малую нужду.
Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза, в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой.
Спустя десять лет граф снова путешествовал по этой дороге, и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, так чтобы не было видно происходящего за окнами.
Возмущённый граф обратился к проводнику:
— Что происходит?
Проводник:
— Прошу прощения, граф, указание такое!
Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...

Тратить 12-летний вискарь на 19-летнюю Олю не очень хорошая идея.

После удачного знакомства с девушкой, не стоит интересоваться у неё, где бы она хотела поужинать сегодня. Лучше попросить угадать, куда ты её сегодня поведёшь. После чего, спокойно отправиться с ней в то заведение, которое она назвала первым.

Как заинтересовать парня:
1. Кинуть в него ручкой.
2. Он тоже кинет в тебя ручку.
3. Поймай ручку.
4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!".

— Тань, когда гулять на улицу пойдёшь?
— У меня вообще-то парень есть!
— И чё?
— У нас всё серьёзно!
— И чё?
— Он тебе лицо разобьёт!!
— И чё?
— Ладно, завтра в 8 вечера в центре.

Оксана лежала возле бассейна, к ней подошёл 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.