😄 Анекдот для взрослых — Если хочешь...
Анекдоты для взрослых:
434 0

Если хочешь... 16+

Если хочешь, я дома.

 01.09.2023 Если хочешь, желание, женский ответ, Я дома, интим, Женское желание, Женское согласие, афоризм, Согласна, приглашение
Комментарии к анекдоту:
01.09.2023 20:19 #
Заманчивый женский ответ... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

    Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

    В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
    Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.

    Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
    Муж:
    — Ты что, ох***ела?!!
    Жена:
    — Банальный секс, дорогой...

    Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

    — У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    — И что, неужели подарил?
    — А то. Секретарша ему близняшек родила...

    Просыпается деревенская семья.
    Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
    — Что, коровка, быка хочешь?
    Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
    — Что, кошечка, кота хочешь?
    Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
    — Что, доченька, не выспалась?
    Дочка:
    — Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

    Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть свой «детородный орган» в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
    — Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
    странное и опасное желание.
    Через месяц встречаются случайно на улице.
    — Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
    — Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки в хлеборезку!
    — Ну и как же Вы теперь?!
    — Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

    Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
    — Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
    Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
    — Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.

    Женщина тебя не хочет, когда ты хочешь её. Но она не хочет чтобы ты её не хочет. А если ты её не хочешь то она не хочет тебя. Все понятно?

    — Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

    Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
    — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
    Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
    Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
    — К Ивановым заходил почтальон!
    — Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
    — Сидоров получил новый велосипед!
    — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
    Папа кричит из спальни:
    — Вовочка, с чего ты это взял!??
    Вовочка отвечает:
    — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!

    — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
    — Я на ночь не ем.
    — Ну тогда можно сходить в кино.
    — Я с торрентов качаю.
    — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
    — «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
    — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
    — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
    — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
    — Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

    Ну какие могут быть длительные переписки?! Тут реально, чем быстрее дают понять, что от тебя нужно, тем лучше. Мне вот недавно одна написала: «Есть свободный час приезжай потрахаемся!» Всё, там 1 сек на шок, 15 мин на дорогу... Я в лифте уже шапку в рукав пуховика запихивал, чтоб человека не задерживать.

    Идут вдоль сквера два старичка. Оба — давние приятели.
    Один говорит:
    — А помнишь, когда мы с тобой в армии служили, ходили слухи, что мол нам в компот бром добавляют, чтобы нам девок не хотелось…
    — Да… было такое…
    — Похоже, что и вправду добавляли. На меня начало действовать.

    — Сонечка, Вы девушка моей мечты — милая, красивая, весёлая…
    — Ты хочешь со мной переспать?
    — И умная!

    Сидят две лягушки на болоте.
    Одна другой рассказывает:
    — Вчера была на соседнем болоте, меня там изнасиловали. Сегодня проходила – опять изнасиловали. Завтра опять пойду.

    328 0

    16+ Лексика

    У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

    Юрий Тубольцев

    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбанные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что, мол, ты, мужик, больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол, всё исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её «отчпокал» по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя — опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это, мол, за фигня?
    А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

    Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трём дочерям:
    — Что привести Вам дочери мои?
    Старшая дочь:
    — Привези мне, батюшка, шелка заморские!
    Средняя дочь:
    — А мне – украшения из каменьев драгоценных!
    Младшая дочь:
    — А мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех сексуальных и извращений разнообразных.
    Батюшка:
    — Младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай другой подарок!
    Младшая дочь:
    — Хм, ладно, пойдём по длинному пути, привези мне, батюшка, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ!

    Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!
    — Ну, загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    — Кузнечик!
    — А-а-а, шалунишка, угадал.

    Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

    Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
    — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
    Мексиканец начинает думать:
    — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
    Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
    — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
    Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
    Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
    На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
    Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
    Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
    — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
    Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
    — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
    Панчо поднимает стакан и говорит:,
    — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

    Как сексуальный террорист
    Мечтал тайком я о секс-бомбе
    Нет, не хотел её я бросить
    Мечтал собой её накрыть

    Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

    Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

    Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
    Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
    — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
    Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
    — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
    — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
    — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
    — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
    — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
    — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
    — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
    — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
    Тогда священник говорит им:
    — Извините, но вам не рады в этой церкви.
    — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.

Загрузка материалов...