Женское счастье 16+

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Было бы правильно, если бы мы сказали, что за каждым великим человеком стоит милый и нежный кот.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Женщина покупает презервативы:
— Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
— Английские, но пояпонистее!

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
— Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.
— Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность?
— Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!

Офис. Начало дня. Вдруг в коллектив влетает изрядно опоздавшая, слегка растрёпанная и немного помятая коллега:
— Добрый член.. Ой... Толстый день... Ой, девки, что вчера было!

В конце года в колхозе идёт собрание. Ну, там, речи, отчёты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Таня Дмитриева. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Таня не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
После собрания подходит к ней репортёр и спрашивает:
— Таня, скажите, а кто отец ваших детей?
И Таня просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась!

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Иногда, чтобы почувствовать себя счастливой, достаточно одного платья!

Вожделение, испытываемое нами к женщине, направлено лишь к стремлению избавиться от мучения, порождаемого пылким и неистовым желанием.

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Они жили долго и часто.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Секс — это хорошая штука! Как ни крути...

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Чтобы женщина светилась от счастья, ее надо просто любить! Причем не только сильно, но еще и регулярно!

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбанные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что, мол, ты, мужик, больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол, всё исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её «отчпокал» по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя — опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Дружбой ночью не займёшься.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

В порочащих связях был, но не замечен...

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Есть женщины некрасивые, но они не знают об этом. Они глупы, избегайте их. Есть женщины некрасивые, и они знают об этом. Они несчастны, пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны, помогите им. Есть женщины красивые, и они знают об этом. Вот они сами решат, что с вами делать.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Секс — это тоже форма движения.

Если хочешь, я дома.

В женском монастыре. Настоятельница говорит:
— Сегодня на обед у нас будет морковка.
Всплески радости.
— Не радуйтесь, она будет тёртая.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Тебя и в мыслях даже не имел.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Скромность украшает женщину, но не делает её счастливой.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

— Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чём твой секрет?
— Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понёс наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?», и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
— Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.
— И что это? – спрашивает Сара.
— Шо он хочет от моего Мони?.....

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Её старшая сестра шутит:
— Петь, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
— Светка, или ты его берёшь, или я – такая ценность должна остаться в семье!