Безопасный секс 16+

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

— Я свою меру знаю. Упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Широко известный в узких... губах.

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
— Живёт она с мужем, живёт, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.

Сотрудник попросил выходной для секса, чтобы зачать ребенка. Дату он согласовал с женой. Начальник в итоге подписал заявление.
Теперь вы знаете, как получить выходной.

Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

«Ceкс — это болезнь, так как требует постельного режима».
Врач:
— Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер:
— Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
Адвокат:
— Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор:
— Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
Актриса:
— Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
— Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
Еврей:
— Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж!
Бандит:
— Какой же это грабёж, если добровольно? Это налог!

Секс без причины признак сексуально активного мужчины.

Вожделение, испытываемое нами к женщине, направлено лишь к стремлению избавиться от мучения, порождаемого пылким и неистовым желанием.

В порочащих связях был, но не замечен...

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Неожиданно, резко хочется: секса, когда видишь красивую женщину, и пельменей, когда видишь их в холодильнике супермаркета.

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились.
Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?

— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

Дружбой ночью не займёшься.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

Если хочешь, я дома.

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
Кто меньше выпил — тот и сверху.

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?

Что такое свидание, когда тебе уже за сорок? Это когда сидишь, слушаешь бред и понимаешь: «Нууу нет, настолько секс я не люблю!».

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

Давно заметил, что многие девушки во время секса похожи на пьяного друга. Сначала всё нормально, а потом «въ#би мне!».

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Новость:
На днях, учёные сделали сенсационное заявление, сообщив миру о том, что люди через 30 лет совсем перестанут заниматься сексом.
Один из комментариев:
— Пока вы живёте в 2020, я живу в 2050!

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Жениться на страшной барышне таки можно только, если она страшно богатая...

Каждое бревно деревянно по-своему.

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

У того, кто жертвует комфортом ради иллюзии безопасности, отнимут и комфорт, и безопасность. А потом и иллюзию.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Как известно, мужики хотят секса каждый день — пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

Курить можно не только после секса но и до ... в качестве намека...

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

— Секс со мной для тебя – лишь повод помыться.

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
— То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
– а вдруг скорострельну?
– а вдруг ей размер не понравится?
– а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
– а вдруг она перехочет?
– а вдруг заражусь?
– а вдруг залечу?
– а вдруг что-то сделаю не так?
– а вдруг она поймёт, что я девственник?
В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...