Желание тряхнуть стариной

Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

- Вот и старость подкралась незаметно. - сказала женщина за сорок, вынимая из вибратора батарейки питания и вставляя их в пульт от телевизора.

Всё меньше шансов что-нибудь сделать – и всё обиднее за то, чего не успел.

В порочащих связях был, но не замечен...

60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
— Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить тёлку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Слабеющую память можно также сравнить с увядающей незабудкой.

Каждое бревно деревянно по-своему.

— Что такое ceкс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Старость — самая большая неожиданность в жизни.

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
— Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.

Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...

Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и непосредственно на самой женщине.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Вошёл в возраст, в котором вместо х...я может встать сердце.

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Старость кончится когда-то, ведь она не навсегда...

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Молодость — это надевать трусы стоя.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Умирает старый профессор. Лежит он на диванчике у себя в кабинете. У диванчика сидит его старый фронтовой товарищ. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
— Это всё – говорит профессор,— книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, снова немного приподнимается и показывает на другую стену с книжными полками.
— А это – говорит профессор, — книги моих учеников.
И снова голову роняет.
— А вот помню – говорит профессор, — как в 1942 году в одной деревушке я санитарку уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
Приятель:
— Ты это к чему?
Профессор:
— Эх, все бы.... эти книги, да ей под задницу тогда подложить...

Секс — это тоже форма движения.

Молодость — это когда ты бежишь туда, не знаю куда. А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

Наступит момент, и из всех смертных грехов, вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.

Широко известный в узких... губах.

Будемте остерегаться, чтобы старость не наложила больше морщин на нашу душу, чем на наше лицо.

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
— Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Вчера поздним вечером моя 60-летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
— Эй, красавчик, пойдём наверх и займёмся любовью!
На что я посмотрел на неё и ответил:
— Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

— Что такое возраст для мужчины?
— Возраст, это когда ты куда более ярко и искренне радуешься тому, что в квартире наконец-то дали отопление, нежели тому, что тебе дали женщины...

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.

Мужик (из тех, о которых говорят «старый пердун») поехал на свидание к своей молодой любовнице. Она жила на последнем этаже 18-этажного дома. И в тот день отключили лифт. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 8-го дошёл, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 17-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой бл***ди дома не было!».

Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
— Танька, у тебя какая пенсия?
— $2000.
— Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Танька отвечает:
— А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
— Да..
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

Делает, значит, парень куннилингус.
Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
— Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

Как любил говорить один знакомый еврей:
— Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучок, исторический фильм смотрю...
— Ё моё, да этож порнография!
— Для кого порнография, а для меня история!!!

Много будешь жить – скоро состаришься.

Что такое свидание, когда тебе уже за сорок? Это когда сидишь, слушаешь бред и понимаешь: «Нууу нет, настолько секс я не люблю!».

Пусть детство смотрит вперёд, старость — назад: не это ли обозначали два лица Януса?

Вожделение, испытываемое нами к женщине, направлено лишь к стремлению избавиться от мучения, порождаемого пылким и неистовым желанием.

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.

Я обещаю своей кошке, что никогда не брошу её, когда она состарится.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Бойся стариков в профессии, где умирают молодыми.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.