Счастье 16+

Сегодня пришлось вытаскивать батарейки из вибратора чтобы вставить их в тонометр.

— Что такое ceкс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, нежели одной несчастной парой...

1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как секс?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ????!!!!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

С теперешним бы умом — да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Молодость — это надевать трусы стоя.

"Это совершенно невозможно!" — произнесла Любовь.
"Сейчас всё сделаем" — ответил Сергей Петрович, распечатывая упаковку "Виагры".

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Может, хотеть лечь с кем-то в постель — это не самое важное? Куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай.

Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.

Объявление:
— Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей необходимы молодые парень и девушка.

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

Что такое свидание, когда тебе уже за сорок? Это когда сидишь, слушаешь бред и понимаешь: «Нууу нет, настолько секс я не люблю!».

Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.

Молодежь теперь до 45 лет.
Так же обновили следующие возрасты:
45-59 — пожившая молодёжь;
60-74 — подуставшая молодёжь;
75-90 — удрученная жизненным опытом молодёжь;
От 90 — счастливая старость плавно переходящая в детство.

Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
— Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
— Возраст, деточка...

Старость — это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Нижнего Тагила.

Наступит момент, и из всех смертных грехов, вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.

Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
Кто меньше выпил — тот и сверху.

Попрощалась со мною потенция
Зубы, волосы, пламенный пыл
Хорошо, что осталась деменция
Обоссался и тут же забыл!

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

— Фима, я так рад, так рад, что Сара Рабинович не стала моей женой!
— Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда она отказала тебе.
— Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Сара без меня.

Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...

Хотел отложить денег на старость – не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.