Лежание на полу 16+

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
— Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
Адмирал:
— А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Заходит мужик в книжный магазин:
— Плейбой есть?
Продавец:
— Есть. Вам за какой месяц?
— Дайте-ка подумать… А что-нибудь поинтереснее, с более красочными картинками, есть?
— Конечно. Вот смотрите: «Пособие по разведению кроликов»...

У одного мужика была интимно-деликатная проблема: во время секса он постоянно пердел. А потребности естественные ему удовлетворять надобно было, звонит он проституткам, говорит мол нужна девочка, но во время секса пержу постоянно, одна согласилась втридорога, мужику делать нечего, согласился. Приехала, начали они «делом» заниматься. Мужик пердит и пердит, у девушки уже конъюнктивит начался. Всё. Кончил. Девочка от стресса решила закурить. Комната взорвалась.

Гордость свойственна всем людям; разница лишь в том, как и когда они её проявляют.

Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.

Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими жёнами.

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырвется буря, стоит его только проколоть.

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

Столкновение с жизнью рождает афоризмы...

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

Господи, эти французы! У них есть свои названия для всего на свете.

Кто сам говорит о своих достоинствах, тот смешон, но кто не сознаёт их — глуп.

Врач-венеролог обращается к пациентке:
- И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
- На свадьбе подружки…

Новый рабочий сцены удивлённо поворачивается к старому:
— Что у вас за место такое: чёрт перед выходом на сцену перекрестился?
Старый меланхолично отвечает:
— Позавчера на колосниках ангелочка вы***бали... ТЕ - АТР!

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Если жизнь сбивает все настройки, научись жить по умолчанию.

Не дай Бог свинье рогов, а холопу — барства.

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

Неумение наслаждаться прелестями одиночества толкает на ущербные отношения со всякими уродами.

Выспался? Уже неплохо. Не надо ждать от жизни многого.

Хочу свой долг вам передать словами.

Некоторые настолько хороши в постели, что мнение второго участника их мало интересует.

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа.

Не забывай, что с каждым днём возможностей идти своим путём становится всё меньше и меньше.

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сукa, везде один и тот же ответ — минeт!

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Олега.

Если кому-либо не хватает даров природы, он возмещает этот изъян усиленной дозой самодовольства.

Остроумие есть отшлифованное высокомерие.

Скромен не тот, кто равнодушен к похвалам, а тот, кто внимателен к порицаниям.

Жена глубоко беременна, муж изнывает, ладони до мяса стёр и локти отбил. Жена сжалилась и говорит:
— Возьми из заначки 1 000 ₽ и сходи к соседке. Я всё понимаю, это же не чувства, просто физиология. Тебе же надо!
Муж, сильно удивлённый от таких раскладов, бегом к заначке, затем к соседке. Через пару минут приходит.
— Что, уже?!
— Она 1 500 ₽ хочет...
— Вот зараза какая!!! Я её за 1 000 ₽ выручала!

Не пытайтесь судить о книгах по обложкам.

Щедрость у богатого часто есть лишь особого рода застенчивость.

В головке полового члена – около 4000 нервных окончаний.
Так что, дамы, если вы решили потрепать милому нервы – делайте это правильно!

Самолюбие не так заслуживает осуждения, как недостаток самоуважения.

Наше самолюбие больше страдает, когда порицают наши вкусы, чем когда осуждают наши взгляды.

Идёт парень по улице, смотрит – сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю – она мне оладушки в постель, днём пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать – она меня тр%%ает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл я, где живу...

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.