Первые седые волосы 16+

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

Чем ближе мой физический возраст подходит к тридцати годам, тем больше я думаю о том, что мне просто необходим тот, кто будет обо мне заботиться. Желательно конечно же, чтобы это были не санитары психбольницы.

— Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.

Я подбирал себе жену по принципу «хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать». Но Татьяна почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

Экзистенциальный эксгибиционист — это такой человек, который всматривается в бездну, в ожидании того, когда она начнёт всматриваться в него, чтобы распахнуть свой плащ.

75-летняя женщина идёт на приём в кабинет пластической хирургии и просит сделать ей подтяжку лица. Врач начинает рассказывать ей об одной замечательной и инновационной операции, когда они устанавливают специальную ручку на затылок, и каждый раз, когда вы видите морщинку, вы просто поворачиваете ручку, и она стягивает ваше лицо, чтобы эта морщина разгладилась.
Она выслушала его и говорит:
— О, это звучит замечательно, я готова на такую операцию!
Так что на следующий день у неё уже установлена ручка, и всё прекрасно работает.
Проходит год, и каждый раз, когда она видит новую морщинку, она просто поворачивает ручку, и морщина исчезает.
Врач просит её прийти к нему на приём, чтобы оценить, как прошла процедура и просто проверить.
Она говорит:
— Всё просто замечательно, но есть несколько вещей, о которых я хотела бы у вас спросить. У меня появились эти странные мешки под глазами, и ещё начала расти козлиная бородка.
Врач присматривается к ней поближе, смотрит на её лицо с беспокойством и восклицает:
— О, нет, кажется, вы слишком много используете ручку! Эти мешки под глазами, на самом деле, — это ваши сиськи, а козлиная бородка — ваша промежность!

Как-то знакомый хирург рассказывал.
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок.
А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: «Траву не топтать».
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: «Извините, пришлось подстричь газон».

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

На уроке биологии.
Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
— Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
Вовочка с задней парты:
— Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Не так давно, у меня наконец-то начали появляться хоть какие-то поводы для радости, один из таких поводов, это то, что в мои 26 лет, у меня наконец-то начинает проявляться нормальная борода. Только плохо то, что на голове уже половина волос седые...

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят: «У тебя всё ещё впереди», мне кажется, они подразумевают похороны…

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Софа, это врачи…

Пожилые люди тоже жаждут счастья, но чаще обходятся счастьем внуков.

Мудила Шрёдингера — человек, который говорит обидные вещи и решает, было ли это шуткой, основываясь на реакции окружающих.

Встречаются как-то три бабушки, все уже в почтенном возрасте и достаточно пожилые.
Первая говорит:
— Ой, у меня так-то всё хорошо, сплю крепко до шести, но вот "по маленькому" без доктора не хожу.
Вторая говорит:
— Ой, вы знаете, а я тоже сплю хорошо, "по маленькому" хожу сама, но вот "по большому" без доктора — никак.
А третья, выслушав их — говорит:
— Вы знаете, мне уже 93 года и я сплю крепко, "по маленькому" хожу сама, "по большому" тоже сама, но вот только просыпаюсь — после...

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, подкатывает в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там еб*те свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался на тем, как мои бабушка с дедушкой могут сидя в кресле запросто уснуть. Сейчас мне не смешно.

Истина не становится мудрее от своего возраста.

Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
— Танька, у тебя какая пенсия?
— $2000.
— Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Танька отвечает:
— А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
— Да..
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

— Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь – ни шороха, ни звука. Хоть бы сказала чего.
— Бл*, кто здесь?

Никому доверять нельзя.
Сегодня решил зарегистрироваться в социальных сетях, так после регистрации какие-то старухи в одноклассницы набиваются...

Можно по разным причинам не помнить свой возраст:
1. Вы слишком молодой:
2. Вы слишком старый.
3. Вы не умеете считать.
4. Вам пофиг.