Обстановка в мире

Моё выражение лица, когда мне кто-то начинает предлагать высокооплачиваемый заработок в интернете и объясняет, что это всё реально и вообще без обмана, да что там говорить, такой шанс выпадает раз в жизни, да и то не у всех!!

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Благоразумию также свойственны крайности, и оно не меньше нуждается в мере, чем легкомыслие.

Мера жизни не в её длительности, а в том, как вы её использовали.

Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по «Animal Planet» раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: «Мяско!» Моя девочка.

В детстве, я думала что «Дом престарелых» это какое-то очень хорошее место, куда стремятся попасть все пожилые люди.
И вот, когда сидя за столом на одном из праздников, где присутствовали все наши дальние и ближние родственники, отмечали чей то юбилей, на вопрос одного из сидящих за столом — «Насколько я люблю своих родителей», я с гордостью ответил — «Люблю их очень сильно, я даже сдам их в дом престарелых когда вырасту».
Лица родителей было не описать...

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра ростом, здоровый, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— Всех белых женщин я е6#л!
— Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А всех белых женщин я е6#л!
— Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я е6#л!
— И правильно, – отвечает белый, — чёрные у меня тоже вызывают отвращение.

— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

Урок химии. Лабораторная. Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Розового.
— Садись, пять. А у тебя, Петя?
— Желтоватого.
— Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
— А у меня — коричневого!
— Двойка! Класс, ложиь!

Думаю не так уж трудно предугадать реакцию основателя Москвы — Юрия Долгорукого, окажись он в самом центре сегодняшней Москвы, в разгар празднования «Курбан-Байрам»…

Вы, мужики, хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове!

— Конец света близок!
— Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

Муж говорит жене:
— Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!?
Жена в ответ:
— Да тихо ты, ребёнка разбудишь!
Муж удивлённо:
— Какого ещё ребёнка.. ?

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

В аудитории проводится опрос. Присутствующим девушкам задаётся вопрос:
— Вам когда-нибудь изменял ваш муж/парень/любимый? И если «да», то какова была ваша реакция?
Одна из девушек:
— Что? Все сразу?!

Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!

Сын обращается к отцу:
— Пап... Я хочу кое что тебе сказать. У меня есть воображаемая девушка. Её зовут Алёна и у нас с ней всё очень серьёзно. Она сейчас находится прямо здесь.
Отец:
— Неужели ничего получше найти нельзя было?
— Ну пап... — Взволнованно говорит сын.
— Я сейчас не с тобой разговариваю. Это я Алёне.

Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду:
— Таня, мы уже сидим здесь целый час, а ты меня ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же тебе только что минет сделала!
— Мне?!!

Разговаривают две блондинки. Одна с удивлением говорит:
— Представляешь, оказывается, чтобы связать один свитер, нужно целых три овцы. Ты это знала?
— Нет, – отвечает ей вторая блондинка, — более того, я даже не догадывалась о том, что овцы могут вязать.

Когда открываю подарки с подписью "От мамы с папой" больше всего мне нравится, что папа удивлён тем, что внутри, не меньше меня самого.

— Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
— И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
— Вы знаете, она от радости таки онемела.
— Это же надо — столько счастья и сразу!

— Абрам, ты что ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя что-то приключилось?
— Таки да: Сара обнаружила на моей сорочке следы от губной помады…
— О.. Это гембель!
— Таки ещё какой… Второй день ходит за мной: «Хочу такую же!».

Когда друзья сказали тебе, что не пойдут гулять и останутся дома, а ты решил тогда прогуляться без них. Но вдруг встречаешь их на улице:
— Так, блин!

— Слышь, Костян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...

Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Хм.. Как у вас всё просто!!!

Из соседней квартиры понеслось громкое «ах%еть». Не знаю, по какому поводу, но, в целом, согласен.

— Есть какие-нибудь новые матерные и нецензурные выражения?
— А тебе зачем?
— Просто старые уже не справляются с поставленной задачей...

Я только что села на 12-часовой рейс рядом с ребёнком. Я и поверить не могла в то, что кто-то вообще может плакать 12 часов подряд.
Даже ребёнок казалось был впечатлен этим...

Как любила повторять одна моя знакомая:
«Была бы я порядочной девушкой, я бы наверное ох#ела.»

Красота — страшная сила. Особенно когда она за рулем!