Необоснованный оптимизм

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
- Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!

— Бэрримор, ходят упорные слухи о том, что конец света уже наступил. Правда ли это?
— Нет, сэр, это ещё репетиция.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
— Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
— Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Беседуют два приятеля-алкоголика.
Один говорит:
— Я больше не пью...
Второй:
— Так и я не пью меньше!

Оптимизм как электричество: все минусы — в прошлом, плюсы — в будущем, а в настоящем — радостное напряжение.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

— Ты веришь, что 21 декабря 2012 года по календарю древних индейцев майя наступит Конец Света?
— Хрен с ним, с этим концом, сейчас главное, чтобы кризис не повторился!

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Фима, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Майя были правы. Прав был и их календарь. Просто конец света в 2012 году наступил не как внезапный коллапс, а как медленный, длящийся до сих пор переход.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Индейцы Майя были правы. Миру всё же пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы — индейцы июня!

2020 год:
— Ты последние новости читал?
— Да, трындец вообще!
— Вообще звездануться!
А ты даже и не читал, потому что это уже реально стрёмно.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Срочно куплю! Библию 1885 года, бункер в районе каменной лестницы, четыре противогаза, шесть тонн ржаной муки, контрабас и обезьянку. А также необходимо два сотрудника с опытом уборки бункера и чистки вентиляции. Работа долгосрочная — на семь–пятнадцать лет.

Контактные данные для связи.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

Да, успокойтесь же вы! Всё будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

— Скажите, а у вас имеются в продаже календари на следующий год?
— Да вы, как я погляжу, оптимист.

Говорят, что очередной Конец Света опять отложили до лучших времён.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

В 2012-м году закончился календарь майя и начался календарь ийуня.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Встречаются две планеты:
— Ты чё такая грустная?
— Да блин, понимаешь – люди завелись...
— А... не переживай, у меня были... – сами вывелись...

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.