Два состояния

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

У меня есть проблема с мотивацией. Но только до тех пор, пока у меня не возникнет проблема с дедлайном.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?

Мы – существа, которые вот-вот преодолеют скорость света, способные делать вещи, которые наши предки не могли себе даже представить, и при этом мы не умеем справляться с ненавистью в душе. Мы – существа, которые решают свои проблемы, бросая камни друг в друга.

Если говорить о не безразличии, то только у нас поздней ночью в одном из самых безлюдных переулков можно повстречать человека, который с особым трепетом поинтересуется, какие у тебя проблемы…

Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.

Основная, и возможно самая главная проблема умных людей заключается в том, что они думают, что другие тоже думают.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур.
Немного подумав, Пушкин выдаёт экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал на днях. В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все п..расы, а я д'Артаньян!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Перпендикулярная прямая по-польски будет «prosta prostopadła».
#grzegorz_brzęczyszczykiewicz

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

При покупке квартиры Долина опасается схемы Долиной.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— В чём заключает разница между групповой терапией и групповым сексом?
— Во время проведения групповой терапии, вы можете слышать все проблемы собравшихся участников. Во время же группового секса, вы можете не только слышать проблемы собравшихся, но и наблюдать их.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как обстоят дела с той проблемой о которой ты мне на днях рассказывал?
— Да всё в порядке, я с ней разобрался.
— И в чём же было дело?
— Честно сказать, я не знаю.
— Так как же тогда ты её решил?
— Обычно. Я просто решил, что это не проблема.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Мы все говорим на одном, человеческом языке, но друг друга не понимаем.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.