Мудрый совет

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур.
Немного подумав, Пушкин выдаёт экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал на днях. В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все п..расы, а я д'Артаньян!

— Хочу открыть ресторан, подскажите как?
— Дверь на себя!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

В детстве мой отец часто брал меня с собой в кинотеатр на советские фильмы о Великой Отечественной войне, где на большом экране горели танки, разбивались самолёты, и гибли люди. Ближе к концу просмотра фильма, я помню сильно плакал. Было очень жалко танки и самолёты...

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.