Разговор между футболкой и владельцем

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

— Сеня, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что, нет?
— Ну, всё-таки…

Люди бывают двух видов:
1. Вижу что-то красивое — фотографирую это;
2. Вижу что-то красивое — фотографируюсь на фоне этого.

Если идёшь в футболке и шортах и встречаешь человека в пуховике, значит он вышел из дома на два часа раньше тебя.

В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки «Тайным покупателем».
На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
Тайный покупатель:
— Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
Продавец:
— А ты что, дох#я модник что ли?

— Чем мурал отличается от граффити?
— Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Дорогой ватник считается пуховиком.

В отношениях доминантным является тот партнёр, чью музыку слушают оба.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Идёшь такой по улице и не понимаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

— Почему вы расстались?
— Не сошлись в*ебонами.

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

— Нам нужно серьёзно поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?