Серия фигурок: Бухатели
— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.
Мужик просыпается утром с дикого бодуна…
Жена интересуется у него:
— Вы сколько вчера выпили?
— По 100 грамм…
— По 100 грамм чего?!!
— … в тротиловом эквиваленте…
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.
Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.
Михаил Ефремов пришёл на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!
А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
Время таки действительно многое меняет. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Горлышко у бутылки узкое, ёмкость 0.5, а сколько народу пролезло и утопилось.
В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.
Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.
Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!
— Кем ты работаешь?
— Я преподаватель по бокалу.
— Может по вокалу?
— Нет. У меня КМС по фигурному шатанию.
Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?
— Едешь в деревню водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Виталиком?
— Нет, с Виталиком немножко нельзя.
Трудовик пребывал в изрядном замешательстве, очнувшись в незнакомой школе.
— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?
А вы когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
Как правило, тот, кто пьёт меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.
Доктор — пациенту:
— Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
— Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!
Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.
Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.
Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
Когда-то раньше, у меня было хобби — приборный поиск. Монетки и реликвии искал разные. Жил этим, ждал каждых выходных чтобы рвануть на коп. А потом я открыл своё ИП и спился...
— Абрам, говорят, что вы бросили пить?
— Я вам больше того скажу, Хаим – нет!
— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...
Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..
На крыше дома напротив стоит вышка и чем-то таким меня облучает, что я постоянно хочу водки.
— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку до выходных.
У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!
Как известно, всех денег не заработать, со всеми бабами не переспать, весь мир не объехать. Но вот бухать каждый день — это вполне реально!
Ставьте перед собой реальные цели!
Алкоголик на приёме у врача.
— А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
— О, вы очень любезны, доктор! По 150?
На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.
Хватит говорить, что у вас нет денег на психолога. У алкоголиков тоже нет денег на бутылку, но они берут и как-то решают этот вопрос.
Только наш человек знает разницу между едой и закуской.
Учёные утверждают — 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд. нейронов. Я всё посчитал. Ресурс мозга — 1 075 000 литров.
Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1880 году.
Что-то захотелось мне сходить куда-нибудь. Например, в запой. Там хорошо, друзей старых можно встретить. Одного из них давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.