Паспорт

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!