Iceland – Ireland

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Позови золото.
— Au!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.