Ленин – гриб

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.