Геннадий

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Узбекский людоед съел пловца.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!