Начистоту...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Булочная — это кекс-шоп!

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...