Штирлиц и дуракаваляние

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

«А не послать ли Мюллера на х%й?» – подумал Штирлиц. «Хотя нет, Мюллер на это не пойдёт...».

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Штирлиц, – сказал Мюллер. — Вы, часом, не еврей?
— Ну да, мать русская, отец русский, а я почему-то еврей! – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я лишнего?»

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Штирлиц стоял на своём. Это была излюбленная пытка Мюллера.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос «резидент/нерезидент» и впал в ступор.
— Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, — Это для налоговой.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску.
«Стеснительный какой», – подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Штирлиц и Мюллер шли по Александрплац и вдруг увидели пpocтитуток.
— Снимем? – предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть висят. – ответил Мюллер.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Штирлиц в лесу увидел дупло с двумя красными глазами. «Дятел», – подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», – подумал из дупла Мюллер.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.

Штирлиц встретил на улице двойника Мюллера.
«Двойник» – подумал Штирлиц.
«Сволочь!» – подумал Мюллер, заметив Штирлица в отражении витрины.

Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается. Толкнул дверь плечом — тщетно. Ударил ногой — результата ноль.
— Заперли, – подсказало Штирлицу тонкое чутьё разведчика.
И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.