Штирлиц и дуло

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Так вот где собака зарыта! – обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. «Засос» – вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил её по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.

— А теперь вы, – сказал Мюллер, в очереди на сдачу крови.
— «Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родная красная.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Страшный ураган унёс и продал инкассаторскую машину.

Узбекский людоед съел пловца.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
— Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," – догадался Штирлиц.

Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
— Вы лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат над тайгой...»

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев!

Штирлиц ночью тайно пересёк швейцарскую границу.
Об этом он узнал из утренних газет.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Штирлиц порол чушь. Чушь орала от ужаса!

В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, случайно, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?».

Штирлиц зашёл в магазин и увидел колбасу.
«Колбаса» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – хотела подумать колбаса, но у неё ничего не получилось.

Штирлиц и радистка Кэт прогуливались в парке. Вдруг раздался выстрел и радистка Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Штирлиц шёл по безлюдной улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
— Вот те раз! – подумал Штирлиц.
— Вот те два! – подумал Мюллер, кидая второй кирпич.

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
«И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом?» – подумал Штирлиц.

Штирлиц вышел из моря и бросился на гальку. Галька завизжала, но убегать было поздно.

Штирлиц дал артиллеристам наводку. Они напились и перестали стрелять.

Штирлиц решил посетить цирк. Во время представления слон направился прямо на него. «Случайность», – подумал Штирлиц. «Месть за анекдоты», – подумал слон.

Штирлиц настоял на своём. Настойка получилась горькая и невкусная.

— Обожаю сезон ураганов.
— Почему?
— Я могу просто положить на балкон весь хлам, что мне больше не нужен.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— А у вас есть книга о дистрофиках?
— Что ещё за книга такая?
— "Унесённые ветром" называется.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться?
— Может быть, в Испании в тридцать шестом?
— Нет, Штирлиц, раньше.
— Может быть, в Китае в двадцатых?
— Нет, Штирлиц, ещё раньше.
— Не знаю.
— Ну что же ты, Петька!
— Василий Иваныч!

На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик".

Штирлиц безуспешно пытался установить личность.
Личность всё время падала.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов.
— Наверно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Звонит Мюллеру Кальтенбруннер:
— Видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?

Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит ещё более устрашающе.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Штирлиц шёл по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлиц», – подумали рыбаки.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Штирлиц шёл по коридору. Мюллер подставил ему ногу, и Штирлиц споткнулся. «%б твою мать!» – подумал Штирлиц. «Не смей мне тыкать!» – подумал оскорблённый Мюллер.

Штирлиц шёл по узкой улице и увидел лужу..
— Да и по..уй!, – подумал Штирлиц...
А оказалось — по-уши.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Пьяный Штирлиц ворвался в бар с топором:
— Порублю твари!!! – закричал Штирлиц.
Твари скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.

Мюллер спрашивает Штирлица за кружкой пива:
— Скажите Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
«Волга-Волга», – хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал:
— «Фольксваген-Фольксваген»!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали – «СКВОЗНЯК».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали...

Штирлиц занёс бутылку коньяка над головой Холотоффа и... заснул. «Ровно через двадцать минут он проснётся и продолжит свою нелёгкую работу на благо Родины!»

Штирлиц видит старый разбитый жигуль и надпись: «без мам, пап и кредитов». «Сирота», – подумал Штирлиц.

Обожая Машу, Дубровский сдерживал себя в руках.

Другом Обломова был Штирлиц.

Раскольников распечатал письмо, но не на принтере.
Принтера у него не было.

Лев Толстой жил в деревне, поэтому у него был гигантский склад ума.

Штирлиц перерезал провод и, сняв ботинки, попрыгал на нём. «Пусть поищут человека с такими отпечатками» – злорадно подумал Штирлиц.

Мюллер вызывает Штирлица:
— Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши отпечатки пальцев обнаружены на груди Евы Браун?
— А как вы объясните, что вы их там обнаружили?

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
— Кто идёт?
— Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Дистрофики-студенты смотрят по телеку прогноз погоды на завтра — …ветер юго-восточный…
Дистрофики вздыхая:
— Ох, блин.. Опять на лекцию не попадём…