Штирлиц и дуло

Штирлиц решил разыграть Мюллера на 1 апреля:
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
"Дятел", – подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел", – подумал Мюллер.

Сегодня в лесу Штирлиц увидел инопланетян. Сначала он долго крутился в палатке, сон всё не шел... Потом появились инопланетяне.
«Заснул», – подумал Штирлиц.

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

Штирлиц выпал с балкона и чудом зацепился за поручень. На следующий день чудо распухло и сильно болело.

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Штирлиц пришёл на пляж и лёг на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

«А не послать ли Мюллера на х%й?» – подумал Штирлиц. «Хотя нет, Мюллер на это не пойдёт...».

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу пытался шантажировать Штирлица.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было очень сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Весна!!! Штирлиц посмотрел на деревья. На деревьях почки... Опять Шеленберг лютует, издевается над пленными...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Кирпич мокрый — идёт дождь.
Кирпич сухой — дождя нет.
Кирпич отбрасывает тень — ясно.
Кирпича не видно — туман.
Кирпич качается — ветрено.
На кирпиче что-то белое — снег.
Кирпич ходит вверх-вниз — землетрясение.
Кирпича нет — обновление данных.

Штирлиц приехал в рейхсканцелярию навеселе и поставил веселО под окном.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Штирлиц отбился от фашистов чудом. На следующий день чудо опухло и мешало ходить.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

У секретного сейфа Мюллер обнаружил Штирлица. «Что вы тут делаете?» – поинтересовался Мюллер. «Трамвай жду», – ответил Штирлиц. Через полчаса Мюллер вернулся и не обнаружив ни Штирлица, ни сейфа. «Видимо, дождался» – подумал Мюллер.

Берлин, конец войны. Штирлиц надел все свои ордена и медали, и вышел на улицу. Мимо на мотоцикле проехали эсэсовцы.
«Байкеры». – подумал Штирлиц.
«Металлист». – подумали эсэсовцы.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.

Штирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог, а Мог был профессиональным боксером.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

В темноте у Штирлица забегали мурашки по спине.
— Интересно, вши или блохи? – Подумал Штирлиц.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Штирлиц шёл по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. «Похоже, «Семнадцать мгновений весны» показывают», – подумал Штирлиц.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Входит Штирлиц в кабинет Мюллера и видит: тот лежит на полу бездыханный.
— Отравился, – подумал Штирлиц и погладил рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

Штирлиц взглянул на стол На нём была расстелена карта. Почти до самой Москвы доползло отвратительное коричневое пятно. Никогда ещё отважного разведчика так неудержимо не рвало на Родину.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! – подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— А у вас есть книга о дистрофиках?
— Что ещё за книга такая?
— "Унесённые ветром" называется.

Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...

Штирлиц закричал:
— Мюллер, План Барбаросса на стол!
Мюллер ответил:
— На, только всё не кури. И Барбароссу ничего не говори...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Штирлиц сел в машину к радистке Кэт и сказал:
— Трогай!
— Ого! Ничего себе! – потрогала Кэт.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Штирлиц шёл по улице. Вдруг увидел — двое грабят прохожего. Штирлиц бросается на выручку...
Выручку пришлось делить на троих.