Штирлиц и дуло

Штирлиц склонился над картой СССР: никогда раньше его так сильно не рвало на родину.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Идёт совещание, вдруг заходит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит апельсины на стол, залезает в сейф, берёт документы и выходит.
Гитлер Мюллеру:
— Это что сейчас такое было?
— А, это русский разведчик Исаев.
— Почему ж вы его не арестуете?
— Да он всё равно отмажется, скажет, апельсины приносил.

Бегут как крысы стонущего короля.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Пьяный Штирлиц разложил карту СССР на столе и его безудержно рвало на родину.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: "Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...".
— Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.

Мюллер – Штирлицу:
— Я обнаружил ваши отпечатки пальцев, на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
— Мюллер, а как Вы их там обнаружили?

Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Штирлиц, вы еврей! И прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
— Неправда, я русский, – ответил Штирлиц.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Откуда, Мюллер! Я ведь русский разведчик, а не туркменский!

Штирлиц шёл по улице. Вдруг увидел — двое грабят прохожего. Штирлиц бросается на выручку...
Выручку пришлось делить на троих.

Мы не можем изменить направление ветра, но можем подстроить под него свои паруса.

В 8:30 Штирлиц вошёл в машбюро. Он знал, что в это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Каждый год 9-го мая Штирлиц открывал сейф, доставал бутылку водки, стакан и балалайку. Наливал, выпивал и наигрывал на балалайке что-то родное, среднерусское. 9-го мая 1944-го года в сейфе нашлась только бутылка водки и стакан. «Где моя балалайка», – поинтересовался Штирлиц у Мюллера? «Не один ты, Максим Максимыч по Родине тоскуешь!».

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала... – возражает муж.
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Штирлиц, вы польский еврей? – спросил Мюллер.
— Нет! Я русский, – с достоинством ответил Штирлиц.
— А я немецкий, – усмехнулся Мюллер.

Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Радистка Кэт вскочила в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— А вы молодец, Штирлиц, – похвалил Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! – по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».

— Сколько будет дважды два? – спросил Мюллер, не отрывая красных глаз от недосыпания...
Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не знал, знает ли об этом Мюллер.

Что касается прогнозирования дальнейшего поведения урагана Ирма, специалисты уже не раз ошибались. Потому что нельзя дать природному катаклизму женское имя и надеяться на его предсказуемое поведение, это не логично.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Двое сидели в баре. Вдруг в бар вошёл Штирлиц.
Один говорит другому:
– Смотри, это Штирлиц, и сейчас начнётся драка!
– Нет, это не Штирлиц!
– Ты что сдурел, это Штирлиц.
И тут началась драка.

Услышав злобное шипение, Штирлиц выпустил в кусты всю обойму и, с огорчением, отметил позже: «Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть».

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Штирлиц своё отсидел. Встал, немного походил. И вроде своё отпустило.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Штирлиц, Вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские принадлежности?
— Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!

Штирлиц проснулся около семи.
«Хорошая девушка» – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

Штирлиц нёсся скачками. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Штирлиц стоял на своем. Это была излюбленная пытка Мюллера.

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

К даче Штирлица подъехала бронетранспортёр. Вышел Мюллер и взвод гестаповцев. Мюллер позвонил. «Кто там?», – спросил Штирлиц. «Мне нужен Штирлиц», – ответил Мюллер. «А меня нет дома!», – ответил Штирлиц. Мюллер выругался и уехал. Так разведчик уже третью неделю водил фашистов за нос.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Штирлиц шёл по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. «Похоже, «Семнадцать мгновений весны» показывают», – подумал Штирлиц.

Мюллер вызывает Штирлица:
— Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши отпечатки пальцев обнаружены на груди Евы Браун?
— А как вы объясните, что вы их там обнаружили?