HONEYCOMB

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Жена попросила разбудить её утром пораньше. Поставил ей на телефонный будильник звук блюющего неподалёку кота. Такого бодрого подъёма ещё не видела эта квартира. Пользуйтесь лайфаком.

— Хотите халявные аккумуляторы марки 18650? Разберите старые аккумуляторы от ноутбуков.
— Внимание вопрос, откуда взять старые аккумуляторы от ноутбуков?
— Из старых ноутбуков, есть вариант купить новые, и ждать пока они состарятся.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Подруга отожгла. У неё сломался кухонный комбайн и электромясорубка. Так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потёрла на тёрке. Вы не представляете, что мы все живем в гениальной стране!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Лайфхак: если не успеваешь поднять еду с пола по правилу 5 секунд, то пни её на другое место, где микробы ещё не разогнались, так ты выиграешь себе ещё 5 секунд.

Монгольские учёные открыли дверь.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Муж моей жены... это я...

Положив сахар в чай, не спешите перемешивать его до того момента, пока не пойдёте в свою комнату. Таким образом, лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая и вы сможете спокойно вытереть её носком.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Наверное один из самых полезных навыков, которые я пока что сумел выработать за всю свою жизнь — это добавлять к любому своему утверждение фразу "наверное/возможно/может быть/насколько я помню", которая автоматически снимает с тебя ответственность в том случае, если ты оказался не прав. Наверное.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Ранний вечер. Сидим мы с младшим сыном на диване и смотрим футбол. Вдруг, раздаётся сигнал оповещения о входящем смс-сообщении на его мобильном телефоне, который лежит на кухне, ну он отправился смотреть, что ему там пришло, а пришло ему там сообщение, которое я незаметно написал со своего телефона.
Текст сообщения:
"Сына, принеси пожалуйста чипсов и пива на обратном пути".

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.