HONEYCOMB

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Как-то раз делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса было достаточно для того, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Узбекский людоед съел пловца.

Заводите ребёнка от женщины. Судом ребёнка забираете себе. Подаёте на алименты. Живёте на алименты в своё удовольствие. И так можно повторять несколько раз до пенсии.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые.
Подошёл он к матери и спрашивает:
— Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый... все белые, а я чёрный?
Мать вздыхая:
— Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
— А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Оп-па, а у меня сразу – два пива!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
— Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
— Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

При каждой посадке в маршрутку, я делаю вид, что не в курсе сколько стоит проезд и демонстративно обращаюсь к водителю с вопросом:
- Извините, а сколько стоит проезд?
Вопрос задаю, как можно громче, что бы вся маршрутка услышала и подумала, что мол я тут вообще случайно, ведь у меня есть свой автомобиль, но сегодня он сломался и я вынужден бок о бок ехать с этими простолюдинами.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.