HONEYCOMB

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!

Давно заметил одну интересную закономерность, в том случае, если заправить себе брюки в носки, то люди не станут многого от вас требовать.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Я вообще когда пьяный бываю, начинаю дома прибираться. Утром просыпаюсь – штаны валяются на полу, сплю как попало, но в комнате всё чисто-убрано-вымыто.
— У меня та же фигня. За друзьями посуду всю перемою, если у меня дома пьянка. Со стола вытру, проверю, все ли комфортно улеглись спать.
— Парни, можно вас раз в месяц на пьянку приглашать?

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Переписка с другом:
— Прости, что пропустил вчера твою вечеринку.
— Вообще-то вечеринка сегодня.
— В таком случае, прочитай это сообщение ещё раз завтра.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Из новостной ленты:
Поисковики выманили замёрзшую пенсионерку из леса под Тосно криками «Бабуля!».

Таксист подбирает на дороге монахиню. Спустя некоторое время, монахиня начинает замечать, что водитель пристально смотрит на неё через зеркало заднего вида. Любопытство взяло верх, и она спросила, почему он так пристально смотрит на нее.
— Видите ли, — говорит водитель, — Я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Вы женаты? — Спросила монахиня.
— Нет. — Ответил таксист.
— Христианин? — Продолжила монахиня.
— Да. — Ответил таксист.
Припарковав автомобиль в безлюдном переулке, монахиня подошла к переднему сиденью и поцеловала водителя так, что любая стриптизерша, просто покраснела бы от стыда, вскоре после этого, таксист начинает плакать и всхлипывать:
— Извините, я вас обманул, на самом деле я еврей и у меня есть жена и дети.
— О, не стоит беспокоиться об этом, — отвечает монахиня, — Меня на самом деле зовут Алекс, и я еду на костюмированную вечеринку.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Не знаю, чего все вокруг так сильно ругаются по поводу высоких цен. Если ничего не покупать, то цены, в принципе-то, вполне нормальные!

Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Когда вы направляетесь на очередное свидание к своей любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставьте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Каждый раз, когда я пью молоко, я вспоминаю своего соседа по комнате, который добавлял сухое молоко в свое молоко, чтобы пить «более молочное молоко».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Совет всем молодожёнам⁠⁠. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин.
Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.