HONEYCOMB

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
— Ты любишь меня?
— Да!
— Ты хочешь меня?
— Да!
— Ну куда эти пчёлы подевались?!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пришла мысль как провести полную диагностику авто нахаляву. Выставляешь на продажу, приезжает автоэксперт, все смотрит, везде лазит, дает тебе заключение, и ты уже сам думаешь, а не продать ли ее по настоящему…

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Наверное, самое актуально объявление на сегодняшний день:
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Помню задвигал в какой-то вк-группе, что все девушки меркантильные и им нужны только деньги. Мне какая-то девушка начала доказывать обратное, я предложил ей сходить в макдак и съесть картошку фри на двоих, она в ответ сказала что вообще может за меня заплатить. Так я бесплатно поел в Макдональдсе.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

Задумайтесь только, сколько бы людей могло решить свои проблемы с лишним весом, если бы у компьютера имелись педали, и именно от них зависела скорость интернета.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. А всё потому, что не пошёл.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Пятачок, кричит снизу Винни-Пуху:
— Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
— Пятачок, всё нормально. Хоть пчелы и сильно разгуделись, но половина
мёда — наша.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Я нашёл идеальное оправдание тому, чтобы не пойти на вечеринку в честь Хэллоуина. Я просто оденусь, как моя сексуальная жизнь.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
"Когда будешь идти назад — захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Дома отключили горячее отопление. Я в духовке картошку испекла. Выключила плиту, открыла её остывать и ушла в комнату.
Прихожу, а в духовке кот сидит. Там тепло.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.