HONEYCOMB

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Циперович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 10 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Я вообще когда пьяный бываю, начинаю дома прибираться. Утром просыпаюсь – штаны валяются на полу, сплю как попало, но в комнате всё чисто-убрано-вымыто.
— У меня та же фигня. За друзьями посуду всю перемою, если у меня дома пьянка. Со стола вытру, проверю, все ли комфортно улеглись спать.
— Парни, можно вас раз в месяц на пьянку приглашать?

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Беседуют два приятеля-алкоголика.
Один говорит:
— Я больше не пью...
Второй:
— Так и я не пью меньше!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые.
Подошёл он к матери и спрашивает:
— Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый... все белые, а я чёрный?
Мать вздыхая:
— Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

На протяжении довольно долгого времени, я работаю генеральным директором. И за то время что я работаю, многого наслышался, особенно как в отношении моих коллег по цеху дела уголовные возбуждают. Недавно заметил за собой такую особенность, я на этой почве, начал каждый раз, когда ставлю свою подпись на серьёзных документах, специально коверкать её. Вдруг случится что, скажу что подделали.

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Наверное один из самых полезных навыков, которые я пока что сумел выработать за всю свою жизнь — это добавлять к любому своему утверждение фразу "наверное/возможно/может быть/насколько я помню", которая автоматически снимает с тебя ответственность в том случае, если ты оказался не прав. Наверное.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Вчера выбирала блендер. Какие же они дорогие!
Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдёт как блендер.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.