Ведущий Дмитрий Хрусталёв
В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва
В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва
Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.
— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.
Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире бывшего гражданина СССР появилась железная дверь.
Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».
На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.
Испуганный мужчина приходит в КГБ и говорит:
— Мой говорящий попугай куда-то исчез.
— Вынужден вас огорчить, но это не в нашей компетенции. По данному вопросу, обращайтесь, пожалуйста, в правоохранительные органы.
— Извините, я, конечно, знаю, что должен пойти к ним. Я здесь только для того, чтобы официально заявить вам, что я совершенно не согласен с теми доводами, что приводит данный попугай.
Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.
Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?
Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!
Тема докторской диссертации: «Могла ли уцелеть страна, во главе которой волей правящей партии оказались Горбачев, Яковлев, Шеварднадзе?»
Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?
В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…
Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.
Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.
— У меня дед героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А вот на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок закончился.
«В этом суть. В этом источник силы и залог неизбежной полной победы коммунизма».
В. И. ЛЕНИН. Полное собрание сочинений, т. 39, с. 13.
В аэропорту «Шереметьево» репортёр берёт интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.
Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Да, нет! Мы, вообще-то из мафии!
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.
— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!
— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.
Преимущества социализма видны только сверху.
В одном из своих интервью, Познер рассказал случай, который произошёл с Николаем Дроздовым, в те далёкие студенческие времена, когда они оба обучились на биофаке МГУ.
Идёт лекция по военному делу, преподаватель объясняет правила поведения при ядерном ударе.
— При вспышке взрыва следует быстро лечь на землю на спину, головой в сторону взрыва.
Тут тянется рука Дроздова и он говорит:
— А я вот считаю, что при вспышке взрыва нужно лечь на живот, и головой в сторону от взрыва.
— Это ещё почему? — Интересуется преподаватель.
— А когда жопу оторвёт, чтобы видно было куда она полетела.
Скандал тогда был жуткий, Дроздова за такие шутки выгнали. Познера же тоже выгнали, но за неуспеваемость. Правда, потом они оба восстановились.
Так что Николай Николаич жёг ещё в те времена.
— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.
— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.
— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.
Дети играли в Сашу Ульянова:
бомбу кидали в «Чайку» Романова.
в 80-х мужик решил наклеить плитку в ванной. Долго думал, чем клеить. Ему сосед подогнал трехлитровую банку клея. Отличный клей. Ни одна плитка не отвалилась. Потом, когда отрывали, намучались. Решил новую плитку таким же клеем наклеить. Начал выяснять, что за клей был. И очень удивился. Оказывается, что этим клеем на соседнем заводе лопасти вертолетов склеивают и стоит он просто космических денег.
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.
Деньги не пахнут и деньгами не пахнет — какая ощутимая и обидная разница.
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, – говорит одна.
— Не взлетит, – говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.
— Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
— Украинские СМИ?
— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.
Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Апрель 1945-го. Бункер.
Адольф Гитлер, с явным недовольством, высказывает своим подчинённым:
— Ну и кому же из вас, идиоты, пришло в голову назвать план нападения на СССР в честь средневекового рыцаря, которые во всех битвах потерпел полное фиаско, а в конечном итоге и вовсе утонул в болоте, спасаясь бегством, а!?
Фридрих I Барбаросса
Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?
— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.
Сталинские годы. Сидят двое в камере:
— Ты за что здесь?
— Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?". Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: "А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!".
— А они что?
— Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.
Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».
Раздаётся звонок в Кремле.
— Вам генсек нужен? – спрашивает чукча.
— Ты что, больной? – интересуется трубка.
— Да, да, – соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.
— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.
— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.
*Анастасия не отдаёт себе отчёт*
— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.
Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?
Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.
Булочная — это кекс-шоп!
— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.
При Ленине такого не было, при нём вообще ничего не было.
В советское время спектакль про детство Ленина.
Выходит маленький Володя Ульянов и говорит:
— Мама, а где брат мой Саша?
— Володя, Саша уехал в Ленинград.
Мужик звонит на радио. Ведущий его спрашивает:
— Ну, что, какую песню будете слушать?
— Я не песню… я хочу попросить вас сделать свой эфир потише.
Ведущий начинает смеяться и говорит:
— Очень просто, для этого вам необходимо просто убавить звук на своём радиоприёмнике.
— Нет, вы меня не поняли… у моего соседа на протяжении всей этой ночи орёт ваше радио и я никак не могу уснуть…
— А что такое «Яндекс Деньги»?
— Система поиска денег.
Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.
Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...
Кроме исключительного русского сочетания «да нет» есть еще уникальное «бери давай».
— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.
В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.
Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!
Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».
Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.