🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 25.05.2024  передача, Монологи, рыбалка, диалоги о рыбалке, телевидение, О рыбалке, диалоги, Иван Затевахин, ведущий, телепередача
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Всё чаще я думаю, что это были монологи. Но для тех, кто разговаривает с телевизором, это были диалоги.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.05.2024 00:00 #
А между прочим у него канал на ютубе. И да, он рассказывает о животных. Вчера например про сусликов вещал.
Люди должны знать правду
27.01.2025 12:22 #1
Как долго мы будем молчать, что диалоги о рыбалке на самом деле были монологами?
В смысле монологами?
27.01.2025 12:25 #2
Сам себе оператор
27.01.2025 12:30 #3
Код:
Похожие материалы:

    Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
    — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
    — А шо случилось?
    — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
    — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
    — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

    Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

    Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
    Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
    Жена говорит:
    — Ты совсем ничего не понимаешь?
    Муж отвечает:
    — Что ты имеешь в виду?
    Жена строго смотрит на него и отвечает:
    — Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!

    Дайте человеку рыбу, и вы накормите его на целый день.
    Научите человека ловить рыбу, и он потратит целое состояние на снасти, которые будет использовать только два раза в год.

    Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
    — А как правильно определить возраст рыбы?
    — По глазам!!! – спокойно ответил тот.
    — Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
    — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

    Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали.
    — Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка.
    — Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что?
    — Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул.

    Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест.
    Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит:
    — Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
    — Да вот, что-то НТВ плохо ловит...

    Лексика Просмотры анекдота 4272   Комментарии к анекдоту 0

    Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит.
    Слышит где-то вдалеке:
    — Иди на х#й!!!
    Думает:
    — Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше.
    Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе:
    — Иди нах#й!!!
    Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним...
    Сидит, рыбачит.
    Тут уже совсем рядом:
    — Иди нах#й!!!
    Рыбак уже на нерве.
    И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками.
    Ну, рыбак ему говорит:
    — Ты бы ещё вилки, блин, взял!
    Тот в ответ:
    — Иди нах#й!!!

    — И всё-таки Первый канал – не патриотичный!
    — Это ещё почему?
    — Вот даже на 8 марта он показывает нашим женщинам американскую «Красотку», а не отечественную «Интердевочку»!

    Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!

    К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
    — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
    — Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

    Отзыв об игре от одного из довольных пользователей:
    Игра просто супер! Это вообще лучший симулятор рыбалки из всех что я только видел! Скачал, захожу в игру, там вас приветствует обучение, оно продлится не более четырёх минут, вам необходимо закинуть удочку, удачи. Закинул удочку, жду, клёва нет, прошел час — клёва нет, два часа — та же история, три часа — нет клёва. Сходил в магаз и купил бутылку водки, сижу жду клёв! Отличная игра, прям жизненно!
    Ответ разработчика:
    Исправили.

    Встречаются две подруги.
    Одна грустная и не весёлая, другая её спрашивает:
    — Тань, что случилось, ты обычно вся сияешь, а сегодня отчего-то грустная и мрачнее тучи?
    — Да понимаешь, Свет, подарила я мужу набор блесен для рыбалки…
    — Ну,… для него это хороший подарок, он ведь у тебя каждые выходные на рыбалку ездит, что не так-то?
    — Да, он их в руках вертел, вертел и спрашивает меня: «А это чё такое?».

    На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

    Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!

    В программе "Детектор лжи" с Андреем Малаховым участвует блондинка. Ей объясняют правила участия в данном шоу:
    - Смотри, говоришь правду – загорается зелёная лампочка. Говоришь не правду – загорается красная лампочка. Тебе всё понятно?
    Блондинка:
    - Да.
    ...
    Загорается красная лампочка…

    Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
    - Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
    Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
    - Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
    Продавец в недоумении спрашивает:
    - А это зачем?
    Мужик:
    - А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!

    Андрей Малахов застал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

    В рыбалке самое главное сидеть с удочкой и медитировать, глядя на поплавок. Рыбу купить легко, а просветление не купишь!

    Одну молодую и только ещё начинающую путь телеведущей, девушку спросили:
    - Как вы считает, в чём заключается главный секрет любой молодой девушки, благодаря которому ей удалось стать телеведущей?
    Девушка немного смутившись:
    - Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

    Поссорился как-то Эрнст с Малаховым, и говорит своему помощнику:
    — Чтоб ноги его здесь больше не было!
    На следующий день Эрнсту по телефону звонит Нагиев и интересуется, почему, мол, меня к тебе не пускают?
    Эрнст — помощнику:
    — Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пропускаешь?
    — Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

    Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
    — Сегодня на мотыля будет клевать.
    И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
    На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
    — Сегодня на червя рыба пойдёт.
    Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
    Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
    Внук и спрашивает:
    — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
    — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
    — Деда, а если прямо стоит?
    — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...

    Собрался мужик на рыбалку. Откопал червяка. А тот маленький, дохленький. Мужик думает: «Дай-ка я его откормлю сначала».
    Через некоторое время идёт на рыбалку. Насадил червя. Ждёт. Вдруг поклёвка, за ней вторая. Мужик вытаскивает удочку. Смотрит, а его червяк двух лешей за хвост держит и говорит:
    — Петрович, а ведь они меня съесть хотели.

    Из новостной ленты:
    Аскеров проглядел подсказку в «Что? Где? Когда?», проиграл и обиделся на Друзя.
    Комментарии:
    – На Друзей не обижаются.
    – Они всё равно останутся Друзями.

    Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии...
    Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
    — Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
    Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
    — Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её...
    — Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр...
    — Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
    — Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
    Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд...
    — О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
    — Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
    — Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
    Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит:
    — Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...

    Только что услышал по радио!
    Какая-то игра и ведущая задаёт вопрос:
    — Назовите за 20 секунд три места на букву «К» где можно выпить кофе?
    Мужик в телефоне:
    — Колумбия, коридор, крематорий.

    — По НТВ показывали маньяка который нападал на мужиков. А вдохновением для его злодеяний стало НТВ.
    — Желание убивать и насиловать репортёров НТВ, может?
    — Вполне здоровый и адекватный человек, получается...

    Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...
    - Что это за голая баба у нас в ванной?!
    - Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
    - Ну, а где у неё тогда хвост?
    - Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...

    Съездили в лес за черникой, набрали то фигня, 5 литров. Вот не могу подсчитать себестоимость ягоды.
    Солярка – 900р
    Вырванный порог у машины, пока не знаю, но думаю в десятку обойдется.
    Блин, всё таки рыбалка дешевле обходится...

    Шьём. Прокуратура.
    Вяжем. РОВД
    Стучите. ФСБ.
    Сочиняем сказки. Правительство.
    Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

    Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...

    Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
    Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
    Другой:
    — Ты чего?
    — Да жену мою хоронят.

    Как бы странно это не звучало, но у сегодняшнего российского телевидения имеются и положительные стороны, например, можно сказать им большое спасибо за то, что они делают для взрослых 1 января, когда на протяжении всего дня крутят советские мультфильмы для детей.

    Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках".

    Недавно смотрел телевизионный бизнес-канал РБК, где из уст телеведущего, были сказаны такие, доселе мне неслыханные, термины, как: валютные интервенции и налоговые манёвры... После этих фраз я призадумался, интересно они что, с нами воюют, что ли?

    — Знаете, какая существует основная разница между журналистами и мухами?
    — Разница заключается в том, что мухи любят ещё и варенье...

    Промежуточным звеном, которое способно передавать COVID-19 от летучих мышей к человеку — является Бэтмен.

    Разговаривают две подруги. Одна
    — Никогда больше не пойду с мужем на рыбалку!
    — Почему?
    — Сначала я, оказывается, слишком громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла...
    — Ну а дальше?
    — Закончилось всё вообще грандиозным скандалом: я наловила рыбы больше, чем он.

    — Ты чего такая задумчивая?
    — Подарила мужу на 23 февраля целый набор рыболовных блёсен и всяких снастей.
    — Ну, всё правильно. Он ведь у тебя уже на протяжении многих лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то?
    — Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?»

    Сижу на кухне и пью чай, вдруг слышу, как по РЕН-ТВ начинается какая-то передача, посвященная тому, что грибы захватят мир. Итак, внимание, в золотой фонд цитат:
    "Сегодня ты идёшь за грибами, а завтра грибы идут за тобой".

    На телевизионном шоу "Битва экстрасенсов", в ходе произошедшего конфликта и последующих выяснений отношений, подрались два сильнейших медиума-экстрасенса, причем они оба знали о предстоящей битве, видимо предвидели, и поэтому один из них взял с собой на съёмки нож для жертвоприношений, а другой — травмат, пару понятых и сотрудников полиции.

    Недавно, в одной из популярных социальных сетей, познакомился с очень милой молоденькой девушкой. Целую неделю мы с ней переписывались во "Вконтакте", общались на всевозможные разные темы, в итоге зашёл у нас с ней разговор о путешествиях. Я перечислил ей все страны, где побывал, написал, что очень понравилась мне Греция, постарался во всех красках расписать ей всё, что мне только запомнилось из поездки в эту страну, в каких ресторанах бывал, что там ел на завтрак и т. д. А она, в итоге, написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

    Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
    - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Алексея Астафьева.
    И он просит каждого из знатоков добавить еще по 100 тысяч из личных денег.
    Знатоки:
    - Нет, мы не будем ничего добавлять.
    Ведущий:
    - Итак, вопрос! Внимание на экран.
    На мониторах появляется мужичок:
    - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
    В траве сидел... Кто?
    Удачи.
    Знатоки:
    - Мы добавляем по 100 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

    Студент, не сумевший сдать зачёт, интересуется у преподавателя:
    — Извините, а где вас можно найти, чтобы пересдать зачёт?
    Преподаватель:
    — Боюсь, что для вас, это будет не самая простая задача...
    — Это почему?
    — Потому что весь следующий месяц, я буду на рыбалке.

Загрузка материалов...