Комментарии к анекдоту:
- 29.03.2019 18:55Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 953 0
Уже не кажется
Раньше, когда я смотрел новости по телевизору, у меня складывалось такое ощущение, что в нашей стране, один лишь Путин и работает. Теперь же, когда мы все с вами сидим на домашнем карантине из-за коронавируса, а Путин и дальше продолжает работать — я окончательно в этом убедился.
Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.
8 |
Думаю многие из вас, уже давно привыкли и свыклись с мыслью о существовании такого телепроекта, как «Дом-2», но вот что по настоящему удивляет и вводит в когнитивный диссонанс, так это конкурс блатной песни, что нынче транслируют по первому каналу, в котором оценки выставляются с помощью игральных карт. Ну чё, пацаны, АУЕ?
4 |
2666 0
В психбольнице
В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…
13 |
Подключил спутниковую тарелку. Теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.
7 |
136 0
Взросление
1 |
Первый телеканал имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать...
6 |
Сегодня мельком глянул новости по центральному телевидению и сильно удивился тому, что во всём мире какие-то проблемы: митинги, демонстрации, протесты. А у нас — абсолютная тишина. Боже, как же скучно мы все с вами тут живём!
5 |
1048 0
Уровень IQ
Недавно обнаружил действенный способ довести свой уровень IQ до 150 баллов. Всё очень просто. Начните с 200 и смотрите ежедневно федеральные телеканалы в течение недели.
5 |
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.
— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтези, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
— Я хочу смотреть фэнтези, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
1307 0
Федеральные СМИ
Каким образом, я могу объяснить тебе то, в чём я совершенно не разбираюсь? Я же тебе не федеральные СМИ!
2 |
— Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём...
— Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
— Ну новости же все смотрят...
— Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
— Ну новости же все смотрят...
8 |
2213 1
Телевидение
5 |
— Буквально на днях, Владимир Путин, неожиданно для всех, упомянул про "ложь про Украину на федеральных телеканалах".
— Это он ещё "прямую линию" с президентом не видел.
— Это он ещё "прямую линию" с президентом не видел.
8 |
Пока мы все боялись того, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.
0 |
Недавно заблокировал Первый, Второй, Третий и Четвёртый федеральные каналы из Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел целыми днями всю эту пропагандистскую дичь. Функция называется "Родительский контроль".
5 |
16+ 503 0
Горячие новости
8 |
Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а вот от одного удара газетой — не могут.
Это лишний раз доказывает то, насколько опасны современные СМИ.
Это лишний раз доказывает то, насколько опасны современные СМИ.
Тот самый момент, когда сидя в семейном кругу,
ты заявляешь во всеуслышание, что совершенно не веришь тому, что говорят по телевизору.
ты заявляешь во всеуслышание, что совершенно не веришь тому, что говорят по телевизору.
6 |
208 1
Неловкость
2 |
- Случайные анекдоты
***** Одного известного плута Д'Акоста назвал негодяем. Дело попало в суд, и мошенник выставил столько свидетелей, что судья вынужден был признать его честным человеком и присудить Д'Акосту к извинению. Д'Акоста поднялся и произнёс:
– Это правда! Он честный человек. Я солгал.***** Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.***** Приходит Вовочка из школы и говорит:
– Бабушка, я женюсь!
– На ком же, внучек?
– На Боре.
– Нет, мой милый, на Боре – нельзя, он – еврей!***** Добавить комментарий к анекдоту: