Подпись

— А меня с детства пугали: если я паспорт потеряю, то на него оформят кредиты, поженят и продадут в рабство.
— Со мной всё именно так и произошло, вот только паспорт я не терял.

На корпоративе выступил директор и сказал: «В этом году мы заработали в два раза больше денег, а в следующем году планируем увеличить доход в три раза».
Я решил высказаться: «Зачем вы нам об этом говорите? Что нам с этого? Зарплата не увеличится в два раза, завод не купит нам квартиры, не отправит нас в санатории, дети не поедут в лагеря. Чему мы должны радоваться?»
Я продолжил: «Даже туалет в цеху не отремонтируют».
Посмотрим, что скажет директор на моей* новой работе.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.
Секретарша:
— Сергей Михайлович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьём.

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
— Что случилось?
Он отвечает:
— Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
— Хорошо, какие это причины?
— Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
— Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
— Какие, например?
— Сынок, ты директор этой школы.

В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

Недавно заказывал себе такси, сел в салон на заднее сидение и вставил себе в уши наушники, слышу как таксист спрашивает моё имя, на что я делаю вид, мол ничего не слышу. Спустя пару секунд, таксист говорит:
— Похрен, будешь Славиком, после чего начинает свой монолог.

Задумайтесь только, сколько бы людей могло решить свои проблемы с лишним весом, если бы у компьютера имелись педали, и именно от них зависела скорость интернета.

В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
— У вас сдача будет?
— Нет.
— Ну и идите в жопу, сдачи не надо.

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп... – вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушёнкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлёпает её в декларацию)... – зелёный горошек.

Маленькие мужские хитрости.
Когда вы направляетесь к своей любовнице, старайтесь припарковать свой автомобиль на место мужа вашей любовницы и оставить номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Джип не Ваш.
— Вот доверенность.
— В салоне лежит автомат.
— Вот разрешение.
— Почему в багажнике лежит труп?
— Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

Маленькие хитрости для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете её по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис, у вас уже есть готовый кипяток!

Сегодня на конференции по госзакупкам, я узнал несколько новых способов как сесть в тюрьму.

Встречаются два директора IT-компаний.
Один советует другому:
— Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
— Пробовал. – отвечает второй. — Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчинённых, а на стройке ещё и матом можно.

Маленький Вовочка с отцом у директора школы, пытаются записать Вовочку в первый класс:
— Пап, пойдём домой. Если директор утверждает, что все классы переполнены, то не стоит настаивать.

— Так, а где справка из бухгалтерии?
— Она в машине. Если можно, я после вам её сканом отправлю.
— Сканом? Тут всего третий этаж.
— Ага, а потом ещё до автомобиля метров 300 топать.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью «Длина и Сила». Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Пришла мысль как провести полную диагностику авто нахаляву. Выставляешь на продажу, приезжает автоэксперт, все смотрит, везде лазит, дает тебе заключение, и ты уже сам думаешь, а не продать ли ее по настоящему…

Всего за 1000 $ мы приезжаем к вам на работу в спецкостюмах, на глазах у шефа увозим вас на автомобиле скорой помощи с диагнозом подозрение на коронавирус. В стоимость услуги входит 2-х недельное проживание в охотничьем домике на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.

Моей бабушке уже много лет и живёт она одна. Часто говорю ей, мол не открывай входную дверь никому, всякие ведь ходят. Пожилые люди часто по телевизору смотрят разные передачи про всяких аферистов и мошенников, но на себя роль жертв они никак не примеряют. По крайней мере многие. Открывают двери всяким псевдогазовикам, водоканальщикам и т.д. В связи с наличием семьи, работы, машины, дачи я не могу быть рядом всегда, но! Недавно я приобрёл полицейскую фуражку и повесил её в коридоре на самое видное место. И вы знаете, сработало! Недавно пришли устанавливать какие-то фильтры для воды за 30 000 рублей, увидели фуражку, попрощались и свалили. Но у соседей всё же установили свои дорогостоящие фильтры в тот день. Мой вам совет, купите вашим родителям и бабушкам правильные головные уборы.

У нас дома живёт кот, а мама работает в исполкоме, и иногда, она приносит с работы ненужные бумаги и документы, которые мы кладём в лоток коту. Так вот, срать кот хотел на ваши указы!

— Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
— С чего ты это взял?
— Он вчера новую машину себе купил!

— Фира, а Вы не боитесь ходить по тёмным переулкам в ночное время суток?
— Абсолютно нет – я просто выучила пару фраз на китайском языке.

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

Павел Дуров рассказал, что нужно делать, чтобы выглядеть молодо:
— Пойти в магазин за пивом и забыть дома паспорт.

Тебе не придётся постоянно гладить футболку, если она натягивается на пузе.

Из новостной ленты:
Поисковики выманили замёрзшую пенсионерку из леса под Тосно криками «Бабуля!».

Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно.. ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Каждый раз, когда я пью молоко, я вспоминаю своего соседа по комнате, который добавлял сухое молоко в свое молоко, чтобы пить «более молочное молоко».

— Ну как новый электронный документооборот?
— Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...

Директор, с неподдельным интересом, разглядывает свою новую молоденькую секретаршу.
— Пятеро детей, – шепчет ему на ухо руководитель отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже пятеро детей?
— Не у неё, а у вас.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
— Здорово, шнурки!
Дети хором:
— Привет, ботинок!
— Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «за тобой пришли» их не нервировали...

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребёнка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

Трое мужчин посещают собеседование, чтобы поступить на службу в ФСБ. Первый мужчина вошёл в офис, и сотрудник ФСБ, который проводил собеседование, объяснил:
— Чтобы поступить на работу в ФСБ, вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял в руки пистолет, но затем начал сильно нервничать и сказал:
— Извините, но я не смогу этого сделать.
После чего, настала очередь второго собеседника. Сотрудник ФСБ сказал ему:
— Для того, чтобы работать в ФСБ, вам необходимо быть лояльным, преданным и готовым подчиняться любым приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета.
Мужчина взял пистолет и вышел.
— Извини, — сказал он. — Но я не могу...
Наконец настала очередь третьего. Сотрудник ФСБ говорит:
— Чтобы стать частью ФСБ, вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял пистолет и вошёл в комнату. Сотрудник ФСБ услышал шесть выстрелов, тишину, затем душераздирающие женские крики. После чего, мужской голос сказал:
— Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами, так что мне пришлось взять в руки стул и начать добивать её этим стулом!

— Сонечка, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

В отделении полиции:
- Уважаемый, у вас документы при себе имеются?
- Пузо, лысина и борода! Вот мои документы!

Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта со словами: первый откроете в первый день на новом посту, второй – в середине срока, и третий – перед уходом на пенсию. Преемник так и сделал.
В первом конверте находился совет «Вали всё на меня», во втором – «Обещай людям всё, что они хотят», в третьем – «Готовь три конверта».

Зачем вообще нужны какие-то «Квест-комнаты», когда можно просто пойти получать какую-нибудь справку в госучреждении?