Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 05.04.2025  контракт, договоренности, Подписывался, бумаги, Соглашение, документы, Дополнительное соглашение, договор, Подписался, Не подписывался, Договора
  • Подпись к картинке:
    «Я не подписывался на это дерьмо!» *Я, когда мне напоминают, как я подписывался на это дерьмо*
Комментарии к анекдоту:
  • 05.04.2025 00:01
    Гость
    «Не прокатило. Несите дерьмо»...
Реклама
Похожие материалы:
    На столе у бухгалтера должно лежать столько бумаг, сколько он может съесть за один раз.
    Сотрудник полиции, остановив подозрительно выглядящего прохожего, просит предъявить того документ удостоверяющий личность. Незнакомец достаёт свой паспорт и передаёт его в руки сотруднику правоохранительных органов. Полицейский начинает листать страницы паспорта, чтобы удостовериться в личности гражданина и проверить адрес его регистрации, и замечает:
    - Уважаемый, что же у вас документ весь такой замусоленный?
    Мужик возмущаясь:
    - А каким ещё ему быть? Каждый день берут и листают все подряд, кому только не лень!
    Недавно, после посещения отделения "Сбербанка" с целью перевыпуска дебетовой карты, задумался вот о какой детали:
    Интересно, если бы в наше время существовал договор о продаже своей души дьяволу, был бы в нём такой пункт с галочкой, о согласии на обработку своих персональных данных?
    Чат с оператором:
    — Здравствуйте, я хотел бы расторгнуть договор на интернет.
    — Здравствуйте! Меня зовут Вероника, я буду помогать Вам в решении вопроса. Сегодня мне нужно немного больше времени для ответа, пожалуйста, оставайтесь в чате. Почему вы приняли такое решение?
    — Я переезжаю и интернет мне теперь не нужен.
    — В какой город вы переезжаете? Может мы можем перенести линию.
    — Пока не знаю, как решит призывная комиссия...
    Мюллер зашёл к себе в кабинет и обнаружил, что его сейф вскрыт, а секретные документы пропали. Об этом он незамедлительно сообщил Гитлеру.
    Гитлер звонит Сталину:
    — Твои разведчики украли секретные документы!
    Сталин звонит Штрилицу:
    — Документы ты выкрал?
    — Я.
    — Скопировал?
    — Так точно!
    — Так верни на место, люди волнуются.
    Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
    — А хочешь, я тебе фокус покажу?
    — Давай!
    — Видишь вон тот вагон?
    — Да.
    Копперфильд:
    — Хоп... – вагона нет.
    Таможенник:
    — А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушёнкой?
    — Да.
    — Хоп (дышит на личную печать и шлёпает её в декларацию)... – зелёный горошек.
    - Думаешь бумаги утеряны безвозвратно?
    - К сожалению, да. Дело в том, что была у нас одна офис менеджер...
    - В шредер что ли все бумаги пустила?
    - Хуже. Почтой России без описи письма отправляла...
    Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
    Взмолилась она: «Господи, помоги!»
    Явился Господь и говорит:
    — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
    — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
    Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
    Она снова к Богу: «Помоги!»
    А он явился и спрашивает:
    — А помнишь, я ведь обещал!
    — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
    А Господь и говорит:
    — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!
    В отделении полиции:
    - Уважаемый, у вас документы при себе имеются?
    - Пузо, лысина и борода! Вот мои документы!
    — Здравствуйте, я слышал, что у вас в МФЦ, можно получить практически любую справку. Это правда?
    — Да. Какая справка вас интересует?
    — По уходу от жены.
    Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.
    Начальник подходит к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    - Свет, какую кнопку нажимать?
    - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
    Начальник вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    - Свет, мне три копии надо...
    Чтобы показать кто в доме хозяин, Максим на протяжении нескольких минут тыкал кота в документы на квартиру.
    — Встречаемся в 9 часов у памятника Пушкину.
    — Хорошо, но как я Вас узнаю?
    — О, это очень просто, я подойду часам к 11-ти...
    Приходит мужчина в МФЦ.
    Сотрудница у него спрашивает:
    — Что вам требуется?
    Выписка. – говорит мужчина.
    — Нет, вы. – отвечает сотрудница.
    Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Какие планы на лето?
    – Утонуть.
    – В море?
    – В грехах!
    *****
    – Как дела, Боярский?
    – Пора–пора–по-разному!
    *****
    Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
    – Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
    Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
    – Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
    – Хаим, ты опять начинаешь?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz