Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


994   0

Проще

- Ого! Это у тебя что, тараканы из этого блюдца едят?
- Да...
- А травить их не пробовал?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
 15.11.2016  договор, Тараканы, евреи, проще, Договориться
Реклама
Похожие материалы:
    - Циля, твой Абрам бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    - Ой, таки шо ему теперь, горемычному, там безвылазно сидеть?!..
    - Ви слышали за Сёму, шо он стал целителем!?
    - И, шо Сёма?
    - Так он сказал хромому Абраму, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"
    - И, шо Абрам?
    - Убился таки нахер!
    Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас все хорошо.
    Когда твой отец - сотрудник банка.
    — Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
    — Конечно хочу, пап!
    Отец, открывая кредитный договор:
    — И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.
    Сара Абрамовна однажды покрасилась в блондинку. А тем же вечером устроила скандал своему Додику на тему: откуда в постели взялись чёрные волосы!
    Сара звонит своему мужу - Абраму:
    — Алло, Абрамчик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
    — Омаров в нормандском соусе, Сарочка!
    — Ну, что ж, пельмени, так пельмени...
    Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
    — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
    И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
    Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
    — И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
    — Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
    — Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
    - Абрам, зачем тебе дома глобус, ты ведь ни куда не путешествуешь?
    - Иногда на душе так плохо, что хочется наплевать на весь этот мир…
    - Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
    - А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
    - Конечно же, нет!
    - Ну, вот и Изя тоже не хочет…
    Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
    — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
    Сынок:
    — На цыганке-то зачем?
    Мама:
    — Как они хоронят, как хоронят!
    Тараканы в доме есть?
    — Нет, их пауки съели.
    — У Вас пауки есть?
    — Нет, их крысы съели.
    — У Вас крысы есть?!
    — Нет, их Семён Павлович Иванов съел.
    — А кто это?
    — Забыл представиться.
    Сара кокетливо:
    - Ой, Абрам Семёнович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...
    - Тань, ты куда?
    - В магазин за мелками.
    - Куда!?
    - Тараканы совсем уже обнаглели - требуют цветные мелки!
    — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Ну а дальше были коммунисты и евреи...
    — Ты что хочешь сказать?
    — Да ничего, просто евреи выйграли финал...
    У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать «Есть нечего!» Тараканы, мол, поверят и уйдут.
    Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорёт:
    — Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!!
    С тем и лёг спать.
    Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит таракана.
    Таракан:
    — Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли...
    — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
    - Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроем?
    - Положительно, а шо такое?
    - Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.
    - Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
    - А шо он там увидит - список входящих?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мальчик детсадовского возраста ёрзает на лавке в электричке. Он возбуждён, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок!" звал бедный старик, когда его уводили солдаты.
    – Всё, хватит! – Негодование мальчика достигло предела. – Почему они терпят?!
    – Ну, у принца Лимона большая охрана, армия.
    – Но ведь остальных больше! Их же много! – Мальчик в отчаянии.
    Мужчина напротив отрывается от своей газеты:
    – Потому что они овощи.
    *****
    – Товарищи курсанты, посмотрите, какой бардак в тумбочке сидит.
    *****
    Готовится указ президента РФ: всех перелётных птиц признать иностранными агентами.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz