Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1573   0

Землетрясение в Израиле

Израиль. В самом центре, одного из городов, начинается землетрясение, сопровождающееся подземными толчками, амплитуда которых, нарастает с каждым разом всё больше и больше. Сара:
- Абрам, немедленно прекратите так сильно трястись, вы от своего страха - раскачиваете Израиль ещё больше!
 29.11.2016  Паника, испуг, Дрожь, толчки, евреи, Израиль, землетрясение, страх, Земля, Мандраж
Реклама
Похожие материалы:
    — Нееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
    — Тааняяя! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    — В гробу! В гробу, блин, я вижу замкнутое пространство!
    Милые девушки и женщины. Я серьёзно, никак не могу понять, для чего вам вообще нужны парики, если у вас есть волосы, но раз уж вы их носите, то неужели нельзя хранить их в недоступном для детей месте! Сегодня вечером, родители оставили меня нянчится с моей младшей сестрой. В итоге, когда я заснул на диване и проснулся, то увидел вот такую картину. Отныне я седой, спасибо.
    Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».
    Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос:
    — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю араба.
    — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю всех.
    — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
    — А можно вопрос?
    — Можно.
    — А я таки шо, один в израильской армии???
    После изнурительных тренировок в фитнес-клубе, Света похудела на 600 грамм. Идя поздним вечером, после спортзала домой, и проходя мимо старого полузаброшенного кладбища, она сбросила ещё полкило.
    Арабо-израильский конфликт. Пожилой Абрам отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. Его жена – Сара, кричит ему:
    — Идиёт, ты что думаешь, они будут пулять по нам бутербродами?
    - Вы спрашиваете, почему у меня, в моём столь молодом возрасте, виднеется седина? Я вам отвечу так: А у вас есть кот, который, когда вы ночью смотрите очень страшный фильм ужасов в наушниках, вдруг, ни с того, ни с сего, решает лизнуть вам ногу?
    Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
    Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
    На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».
    Каждый раз, когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать ещё удобнее.
    Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
    Младшая дочь, сквозь сон говорит:
    — Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
    Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...
    — А вы в курсе, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
    Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.
    Абрам пришёл в тур агентство.
    - А шо, ви таки можете меня в любую страну отправить?
    - Естественно!
    - А к примеру в Израиль, можете?
    Ему протягивают несколько бланков:
    - Вот, заполняйте анкету и пишите заявление.
    - А к примеру в США?
    Ему дают другие бланки:
    - Вот, пожалуйста, пишите заявление, заполняйте анкету.
    Абрам:
    - Шо и в Австралию можно?
    Специалист по работе с клиентами:
    - Я всё поняла, уважаемый, вот Вам глобус - определяйтесь в какую страну Вы хотите, и я Вам дам пакет документов для заполнения.
    Абрам долго крутит глобус, рассматривая страны на земном шаре, после чего, задаёт вопрос:
    — Извините, а другого глобуса у вас нет?
    Два маленьких мальчика украли большой мешок апельсинов у соседа и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один из них предложил отправиться на близлежащее кладбище. Когда они перепрыгивали через кладбищенский забор, чтобы попасть на территорию кладбища, два апельсина выпали из большого мешка, но они не стали поднять их, так как у них было достаточно апельсинов в мешке. Спустя несколько минут, один местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
    — Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
    Пьяница тут же протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику.
    — Отец, пожалуйста, пойдемте со мной! Вы должны это видеть, там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище.
    Они оба побежали на кладбище и стоя перед забором, вновь услышали голос:
    — Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
    Вдруг голос перестал считать и сказал:
    — А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
    Священник и пьяница, со всех ног пробежали в сторону церковных ворот, крича при этом:
    — Нет! Пожалуйста, нет! Мы же ещё живы!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Хотите представить себе женский мозг?
    Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
    И больше никогда не закрывайте!
    *****
    2019: Когда же мы будем хорошо жить?
    2020: Как же мы хорошо жили!
    *****
    Гарри Поттер:
    – Гермиона, а ты читала договор о фильме?
    Гермиона:
    – Нет, конечно, мне только 9 лет было.
    Гарри:
    – Он пожизненный...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz