Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
Объявление в одной из одесских газет: "На протяжении вот уже многих лет, наша компания занимается изготовлением копий абсолютно любых документов! И только у нас, предъявление подлинника документа, с которого Вам необходимо снять копию, совершенно не обязательно!"
Экстренное антикризисное заседание правительства. Тишина. Все молчат, не знают с чего начать заседание. Вдруг, Дмитрий Анатольевич встаёт, бьёт кулаком по столу и решительно так говорит всем собравшимся: - Ну, всё! Дальше сами думайте! А то мне такая ерунда в голову лезет...
У нас дома живёт кот, а мама работает в исполкоме, и иногда, она приносит с работы ненужные бумаги и документы, которые мы кладём в лоток коту. Так вот, срать кот хотел на ваши указы!
— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу! — Да, таков он — бесконечный цикл...
Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала: «Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».
- Товарищи, что у вас случилось!? В чём заключается суть, разгорающегося между вами конфликта? - Он ставит свой автомобиль под моими окнами! - Но это ведь неправда! Это ваши окна стоят над моим автомобилем!
Люди в 60-х годах: - Наверное, лучше мне этого не произносить в телефонную трубку, а не то правительство установит прослушку в мой дом! Люди в наши дни: - Окей, прослушка, как приготовить курицу?
Не так давно, мы с женой отмечали третью годовщину нашей совместной жизни. Три счастливых года, как мы с ней вместе, и я вот о чём задумался: интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы заключение брака, нужно было бы каждый год продлевать в ЗАГСе?
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Пётр больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
— Как люди вообще могут целыми днями, безвылазно сидеть дома? — Вообще-то, я не для того плачу такую высокую арендную стоимость жилья, чтобы находиться вне дома!
Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит! Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают. Змей Горыныч: - Послушай, Илюша, тебе чего надо? - Да, водицы из речки я приехал испить... - Так пил бы, кто же тебе мешал?
— Не буду больше голосовать за на наше правительство! — Что случилось? — Если правительство, за свой народ, то куда подевались 17 чемоданов кокса с аргентинской резиденции!?
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
*****
Недавно наткнулась на 2 "одинаковых" объявления: "Женщина, 30 лет, ищу работу" и "Девушка, 30 лет, ищу работу" По их прочтении и первое, и второе воспринимались по-разному.
*****
Подпись к фотографии: Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.