Шут гороховый

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Случайно опрокинув на себя открытую банку Бондюэль. Я был достаточно серьёзно огорошен.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.