Начало

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Узбекский людоед съел пловца.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.