Начало

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Булочная — это кекс-шоп!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.