Женское казахское имя Аяна

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Словенский менеджер Христо Продавец.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как тебя зовут?
— Изольда.
— А полное имя?
— Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Привет, как тебя зовут?
— Я Нина.
— А полностью?
— Пианана!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Скоро начнут появляться новые красивые женские имена: Безгаза, Безбензина.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?