Вышка каламбура

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

— Почему физики не любят тусовки?
— Потому что они боятся потери энергии в открытой системе.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Уж август начинает сентябрить…

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Учительница на географии спрашивает:
— Дети, кто знает, как с помощью дерева определить, где север, а где юг?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Если перед вами стоит ёлка — значит, вы на севере. А если пальма — поздравляю, вы на юге!

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.