Воровство урана

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.