Прочесательное

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Муж моей жены... это я...

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?