SMETANNIK

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Узбекский людоед съел пловца.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Села на диету, теперь ем только то, что начинается на «о»: овощи, огурцы...
— И как?
— Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Уж август начинает сентябрить…

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

А у вас на кухне тоже каждую ночь стоит обглоданный холодильник, в котором на утро оставлено пол-яблока, на обед — пол-сыра?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.