Август...

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Сейчас именно такая погода, когда ты идёшь в футболке и встречаешь человека в куртке, и думаешь: кто из вас больше идиот.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Две недели и лето пройдёт...
Не успел отдохнуть? А не е**т!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Сотрудник стучится в кабинет начальника, после его разрешения заходит и робко мнётся на пороге:
— Сергей Винеаминович, уже август заканчивается, скажите, пожалуйста, когда я, наконец, смогу пойти в отпуск?
— Боря, дорогой, какой отпуск? Ты ж и так всё лето возле открытого окна просидел!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Зима уйдёт, придёт весна и лето, будут дожди, дожди, дожди...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?