Август...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Булочная — это кекс-шоп!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Сотрудник стучится в кабинет начальника, после его разрешения заходит и робко мнётся на пороге:
— Сергей Винеаминович, уже август заканчивается, скажите, пожалуйста, когда я, наконец, смогу пойти в отпуск?
— Боря, дорогой, какой отпуск? Ты ж и так всё лето возле открытого окна просидел!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.