Середина лета 16+

Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
Я сказал ему:
— Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?

Недавно на днях меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я «всё время сижу в социальных сетях, в частности ВКонтакте». И всё бы ничего, но ведь я в этой компании работаю SMM-щиком!

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

Пришёл мужик устраиваться на работу в ресторан.
Директор листает его трудовую книжку:
— Ну что же, стаж хороший. А вот тут у вас перерыв в целый год. Что случилось?
— Да там такое... Произошёл несчастный случай. Я попал в аварию, и мне оторвало яйца. Год лечился, восстанавливался.
— Ну, хорошо, вы нам подходите. Приходите завтра к 12.
— Но ресторан же работает с 10?
— Да, но с утра народу не бывает. Два часа сидим, них*я не делаем, яйца чешем...

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

— Почему время на выходных проносится быстро, а вот на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.

В конце августа особенный воздух — он обычно наполнен пр**банным летом...

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Опять от нас уходит лето... По срокам, кажется, в декрет.

Встретил друга, интересуюсь:
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти проклятые 8 часов надо быть трезвым.

— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!».
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё песец — ты единственный!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

За все 28 лет рабочего стажа и 49 лет жизни всё объявленное «нужным срочно, ещё вчера!» всегда максимально ненужно сразу после выполнения!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Никогда не думал, что произнесу это вслух, но я бы сейчас с удовольствием прочитал все книги, что мне задавали на лето, лишь бы не работать.

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.