Иногда лучше помолчать

— Коллеги, покажите, пожалуйста, где чайник?
— Видишь табличку «Переговоры»? Чайник прямо за ней.

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

Утром в постели:
– Смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе:
– Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Мой рабочий вайб — на письма с пометкой «срочно», «сделать на вчера», «доложить об исполнении» задать уточняющий вопрос, на который тебе потом отвечают две недели.

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.

То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Спросил у отца, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.

— Алло! Ты чего, сегодня на работу проспала? Уже одиннадцать, а ты во «Вконтакте» до сих пор оффлайн.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно.

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Три основные причины, мешающие глубокому здоровому сну:
1. Яркий свет;
2. Неудобная поза;
З. Шумные коллеги.

Моя дочь ищет летнюю работу. Она миллениал, поэтому надеется найти неполный рабочий день в качестве генерального директора.

Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл на***й».

Как показывает жизненный опыт: рабочий день проходит куда быстрее, если работать.

Говорю начальнику, вошедшему ко мне в кабинет:
— А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой – ок. И выходит.
Через минуту врывается:
— В смысле, бл*ть?!

Одна секретарша жалуется другой:
— Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
— За что ты её так не любишь?
— Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...