Созвоны после праздников

Компания, в которой я работаю, хоть и небольшая, но зато все с серьезными отклонениями.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

— А у вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша однажды бумагой порезалась... Откуда у нас производство?

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришёл с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

У нас на работе всё по-честному: ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность.

Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно.

Деловой стиль — это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, будут от этого лучше работать.

Три основные причины, мешающие глубокому здоровому сну:
1. Яркий свет;
2. Неудобная поза;
З. Шумные коллеги.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Никогда не обижайся на работе на оскорбления. Назвали мудаком — соответствуй. Назвали дураком — вообще развязали руки. Послали — сходи, получи удовольствие от прогулки. И нервы в порядке будут и окружающий тебя коллектив не разочаруешь!

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

— Алло! Ты чего, сегодня на работу проспала? Уже одиннадцать, а ты во «Вконтакте» до сих пор оффлайн.

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

— Чего это ты лежишь вся в слезах и орёшь?
— Это по работе.

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.

Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…

— Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!

Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.