Зумеры на работе

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну пришёл я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

У нас на работе всё по-честному: ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность.

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Зумеры любят Надежду Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от «Играй, гармонь» перед «Утиными историями».

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Вот и доросло поколение «Пепси» до поколения «Пивное пузо».

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

— Доброе утро. Меня не будет сегодня на работе.
— Валера, ты уволился.
— Я знаю.

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

— Вчера наш начальник проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

Мечтаю найти такую работу, где на вопрос «Что за хренью вы тут занимаетесь?» я мог бы солидно ответить:
— Вообще-то, это моя работа!

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Новое поколение — это те, кто не понимают, как всё-таки бабушка познакомилась с дедушкой.

Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.

До 18.00 работают только лентяи!
Работать нужно до тех пор, пока не упашешься!
Поэтому я ушла домой в 15 часов.